Como vai você?

15-o9-2o1o

Hoje pensei em você... eu estou bem. Antes que você comece a pensar que estou mal, depressiva e tudo mais. Mas pensar em você foi inevitável. Foram quatro anos... e estou levando em conta o que vivemos e não o que você pensa que vivemos que seriam quatro dias.

Pensei em como fiquei sem você. Primeiro fui ao inferno, infinitamente. Pensei na morte... Assim aliviaria a dor que eu sentia dentro do peito. Fui ao céu, vi que conseguia viver sem você. Fui ao inferno, vi que não gostaria de viver sem você. Não sei o que restou de você dentro de mim, sei que de vez em quando dói. Dói mais pensar que não existiu todos os planos que tivemos. Dói saber que você me tratou como qualquer outra pessoa e não teve dignidade de conversar. Já faz um mês.

Você não me dói mais. Ver suas fotos com outras pessoas não me dói mais. Imaginar você com outra pessoa não me dói mais. Me doeu o sonho que tive essa noite, eu te machuquei durante ele. Muito. Doeu fazer aquilo com alguém que foi importante pra mim. Passei o dia pensando em você, como você está, e se já chama outro alguém de "meu amor".

Eu já chamei outro alguém de "meu amor", sabia? Foi sem querer... meio que pra ver se sendo cafajeste a dor pararia de doer. E tem parado. Eu tenho ocupado a mente, o corpo e o coração. Não tenho dado tempo à minha cabeça de pensar em você. Mas infelizmente não consigo controlar meus sonhos... e depois de três semanas sem sonhar contigo, sonhei.

Sei que você também sente falta das nossas conversas, eu bem que tento substituí-las, com algumas paqueras, com alguns amigos, mas ninguém tem tamanha cumplicidade como nós tínhamos. Não consigo ser eu mesma. Eu tento, tento e tento. E olha que eles tiram de mim o que há de melhor, sem todos os melodramas que você era acostumado.

Eu consegui me divertir sem você, foi legal. Tá sendo legal. Conquistar outras pessoas é muito legal! Acho que há muito eu não te conquistava, ou pelo menos eu tentava em vão... Você não deixou seu coração aberto pro nosso namoro.

Ou nosso ex-namoro que nunca existiu. Ou sabe-se-lá-o-que.

Eu tenho agido de uma forma muito interessante. Me surpreendi com todos meus atos. Foram duas semanas exatas de sofrimento por você. Ou três, sabe-se lá... Ou quatro anos? Bom, sei que você ficou de me ligar, e até hoje o telefone não tocou, você fez bem, sabia? Apesar de não ter sido homem, agradeço você todos os dias. Se não fosse por isso, hoje não estaria bem da forma que estou, tocando minha vida e aproveitando muito.

Queria te contar um segredo, estou vivendo na Terra do Nunca, assim como você! Não tenho vontade de crescer, ser alguém e nem mesmo formar. Tá sendo a melhor fase da minha vida. Conhecendo pessoas novas, me divertindo bastante. Com pessoas que eu pensei que nunca nem conversaria.

Bom, no fim só gostaria de saber se você está bem. Não desejo notícias, não quero saber se você se casou, mudou e se teve filhos. Não quero saber se você se forma ano que vem ou daqui dez anos... Só desejo saber se você está bem. Pra mim isso basta, fiquei preocupada com o sonho que tive, te machuquei. Não gosto de machucar pessoas que foram importantes pra mim um dia. Num dia distante de um mês atrás pra trás.

Past belongs to past. Esse é o segundo e último segredo que te conto. Quem sabe um dia, num reino bem distante da Terra do Nunca a gente não conversa como se fossemos dois adultos?

Quem sabe nunca mais a gente nem se veja? Boa opção.

Homens!

Quase Setembro...

E é assim que começa:
"Você quer sobre o amor de uma mulher para UM homem, ou para OS homens?" Ah, pode ser quantos te fizerem feliz, gata.

Todos me fazem feliz, gato. Menos um. O principal. Ele me fez feliz. O homem por existir me faz feliz, independente de raça, credo, altura, idade, biotipo. Todos me fazem. E agora todos devem estar pensando que sou mais uma fácil, que qualquer um consegue com meia dúzia de palavras bêbadas. Não. Todos me fazem feliz porque são fáceis de agradar. Chama para um café, é porque vai esquentar. Chama para a cama, é porque vai amar. Chama para jantar, é porque é para comemorar. Chama para o churrasco, é porque vai beber. Chama para uma festa, é para ver os amigos. Não temos problemas em presenteá-los, diferente das mulheres. Sem frescuras, sem precisar pensar no que os amigos dele vão pensar assim que verem o presente. Eles não mostram os presentes aos amigos. As maiores conquistas são as que eles escondem. Sabe aquela menina gatíssima que ele está há dois meses¿ Pois é. Ele tem medo de mostrá-la ao mundo e perde-la. E ela insegura que só, pensa que ele está se preservando das outras mulheres.

Uma pequena barba roçando no pescoço me faz feliz. Assim como apenas uma mão de homem consegue segurar a minha mão do jeito que preciso. O abraço preciso nem dizer, não há melhor. Pode ser até de um homem desprovido de altura e largura, mas só de sentir os músculos nos faz derreter. Vai dizer que quando você, mulher, está chorando, não gosta de receber um abraço-macho¿ E quando se fala em deitar no peito e dormir, não há nada melhor. Perfume masculino faz qualquer mulher se derreter, até aquela mais frígida.

Quando saímos com um homem não precisamos ficar pensando em quanto tempo vamos demorar a ir para a cama com ele, com eles é muito simples. Hora que a gente quiser. É muito simples agradá-los. Não precisamos levar rosas e muito menos bombons na TPM. Eles nos toleram na TPM, vulgo loucura feminina de todo mês. Cuidam de nós como se fossemos a última mulher do mundo. E brigam também como se fossemos a mais importante.

Os melhores amigos com certeza são os homens. Não tem motivo para eles fofocarem sobre nossos sapatos, roupas e acessórios. Eles gostam da gente como a gente veio ao mundo, de preferência. E mesmo depois de verem a playboy inteira da Cléo Pires, nos acham perfeitas, e inclusive nos lembram disso a cada instante que suspiram no nosso ouvido. Eis o principal motivo porque os homens me fazem feliz. Apesar de todas nossas imperfeições e dúvidas, perante vocês somos perfeitas.

A princesa...

3o-o8-2o1o

Acabou? Acabou! Por quê? Simplesmente acabou! Não sei porquê, quando e nem se realmente existiu! Mas acabou... Procurei todas as respostas a todas as perguntas que me fiz. Se é porque não me ama mais, se me tornei desinteressante, se é porque engordei ou qualquer outro motivo plausível ou não para o fim de uma história de quase quatro anos. Me tornei neurótica e me coloquei todos os defeitos possíveis. Procurei você, me humilhei e fiz tudo que estava ao meu alcance... foi quando percebi qual era o problema; VOCÊ! Percebi que estranhamente estive por quase quatro anos com alguém que coloquei em um pedestal, julguei ser o perfeito pra mim, para ficar comigo pra sempre e ser pai dos meus filhos, e não levei em conta todos os erros que você vinha cometendo ao longo desses anos, sem lembrar que machucamos as outras pessoas. E quando percebi estava com alguém estranho. Me apeguei ao que eu sentia e nos momentos felizes. Fui sim, muito feliz com você, mas também fui várias, infinitas vezes ao inferno com você.
Ganhei muita coisa; amigos, conheci novos lugares, liberdade e me tornei alguém melhor. Só não esperava que eu te tornaria alguém pior, alguém com vinte e quatro anos e menos homem do que quando tinha apenas vinte. "Envelheci dez anos ou mais nesse último mês". Ganhei também peso, rugas, tristezas e bastante sofrimento. E quando tudo acabou perdi muita coisa, perdi o contato diário com alguém que eu julgava tão importante na minha vida, perdi peso, perdi meus feriados e todos meus planos. Mas foi melhor assim. Tem sido melhor assim.
Não! Não é papo de "corna conformada", com isso você só me mostrou quem é, realmente. e esse alguém que você é não é alguém que eu queira estar. Obrigada por pelo menos ter uma atitude. Talvez tive medo da solidão, mas ela não é ruim, me mostra quem eu realmente sou. E antes só do que mal acompanhada. Obrigada pelo melhor presente que você me deu nesses quatro anos; um pé na bunda, pois agora vou andar pra frente!
Você se lembra quando comentei sobre a Sandra Bullock? POIS É! Tô me sentindo igual ela, linda, solta e digna de um oscar... afinal a princesa não foi feita pra ficar com o sapo.

a carta que não escrevi.

16-o8-2o1o

Pensei em tanta coisa pra escrever pra você nessa carta, e depois de dois dias não consigo mais pensar nisso. Aliás, acho que prefiro nem pensar. Sei que não fui eu que escrevi esse fim, e não será eu que escreverei essa carta. Agora me cabe somente uma carta a escrever, a minha.

16-o8-2o1o

Dear F.,

você conseguir ir do inferno ao céu em instantes, pular no fundo do poço e encontrar a mola depressa, e no fim tirou de lição que tudo que você podia fazer, você fez. Past belongs to past. This is past. Não falaremos mais disso.
Como a gente pode se sentir tão bem com pessoas que conhecemos no mesmo dia? Não sei explicar. Você não quer se apaixonar de vez, não quer namorar. Mas paixõezinhas diárias nos fazem bem... sentir frio na barriga novamente, faz bem sim!!!
Viva.

atraso.

Cartas atrasadas, ainda devem ser postadas.

Day 4 — Your sibling (or closest relative)

Somos seis netos. Um inclusive eu não conheço [apesar de ter vontade], e eu a caçulinha - até 11 anos atrás. Convivi com você, Aiê, por anos a fio, como se você fosse meu irmão que não tinha brigas. Peguei a melhor parte de um irmão. De vez em quando até que brigamos, mas nada que fosse duradouro. Você era meu ídolo, aliás, ainda é. Das primeiras palavras que falei foi pra te chamar "Aiêê", correr atrás de você, e até ter ciúme de você quando eu tinha nem quatro anos de idade! "Quem é aquela feia com o Aiê na foto?". Quando você virou um aborrescente meio que nos afastamos e acredite, fiquei muito triste com isso. Sentia sua falta. Depois viramos primos-irmãos novamente, mesmo que você estivesse longe, você sempre estava por aqui e eu gostava demais disso. Passamos até um carnaval juntos e desde então sinto muito sua falta. Gostaria que você estivesse sempre por perto.
Onze anos e alguns meses atrás nasceu a minha pequena, tão esperada... E eu aprendi a cuidar de um bebê com você... trocar fralda, dar papinha, colocar pra dormir e até ver filmes de teletubbies. Sabia as músicas da Xuxa de cór! Hoje falta pouco para você me alcançar na altura, e ainda dá vontade de te pegar no colo... E depois vieram as raspinhas do tacho, os menores, que por mais que seja pouco tempo, têm tamanha importância na minha vida!
A vida me proibiu de ter irmãos, mas também me deu primos-irmãos que me trazem alegria.

If 2day was your last day

27-o7-2o1o

Não quero que você enxugue minhas lágrimas... para mim basta você não fazê-las cair. Quando o fim está logo ali, a gente começa a pensar no começo que está bem longe. Aquela criança que você gosta dentro de mim, não existe mais. Ela se perdeu, se endureceu com essa vida, e cresceu. Aquele romântico que conheci quase quatro anos atrás, amargou. Não há mais surpresas, não há mais novidades. Ninguém se esforça mais, a rotina chegou e nós ficamos presos ao nosso passado, ao nosso amor e nosso carinho. Se você me largar, não será o primeiro, só espero que seja o último. Se você se for, não ficarei mal, já fiquei bem outras vezes [ainda que algumas eu não tenha me recuperado completamente]. De vez em quando, por mais que todos duvidem, eu consigo me virar sozinha. Só lamentarei de não estar com você nos nossos "quatro anos", feriados, fins de semana, férias, Natal, Reveillón, minha formatura [e pensando como você ficaria ali do meu lado dançando valsa], e até de você não estar no nosso "casamento". E mais ainda de você não ser o pai dos meus filhos, logo você, o futuro-melhor-pai-do-mundo-todo. Ainda assim, lamentarei mais ainda de saber que vivemos o quase. Que quase deu certo. Ainda hoje olhei meu vestido rosa ahazo e pensei que preciso emagrecer uns bons quilos para poder usá-lo na sua formatura. Lamentarei saber que não estarei com você nesse momento importante. Talvez haja alguém do seu lado, mas esse alguém não te acompanhou por 3 anos nessa longa caminhada. Só espero que esse mesmo alguém saiba entender aquele olhar seu... não o de desprezo! O olhar de amor. Se houver.
Ainda mais, quero que esse olhar de amor seja meu, por todo esse tempo e ainda mais. Vamos combinar, eu faço a minha e você faz a sua parte!

Day 3 - Your parents

24-o7-2o1o

Há 22 anos atrás vocês souberam que seriam pais. Tiveram toda uma história antes disso, assim como eu tenho com meu namorado. Terminaram, voltaram, terminaram. Brigaram, voltaram. Se amaram. Lutaram para ficarem juntos, passaram por fase de ciúmes, por tudo. Eu nasci. Uma bonequinha para dois jovens. Uma com 17 e outro com 22 anos. Passaram uma barra, enfrentaram os preconceitos e olhares do mundo e ensinaram a todos a me amar. O primeiro dia de escolinha foi mais sofrido para você, mãe, do que para mim. Pra mim foi um doce, conhecer novas crianças, conviver. Você, pai, podia estar no Pará, literalmente, se soubesse que eu estava doente, voltava. E passaram-se os dias, e brígavamos, discutíamos, e eu tão pequena. Passou a história do primeiro namorado [que vocês souberam!] e passou todo o ciúme [que ainda resta um pouco]. Participei da formatura de vocês, o que quase nenhum dos meus amigos pode fazer. Hoje vivemos bem, digamos assim, às vezes temos nossas grandes diferenças, uns gritos pra lá, outros pra cá, mas nos amamos.

Day 2 - Your crush

23-o7-2o1o

Passam os dias e não sei mais o que acontece com a gente. Já tivemos péssimos dias, vontade de jogar tudo para o alto e fingir que nunca nos conhecemos. Impossível. O começo foi bom, apesar de incrivelmente esquisito. Não sabíamos nada um do outro, foi completamente conhecer o desconhecido. Temia te perder, não éramos tão sinceros, não tinhamos tanta cumplicidade. Mas sabe o que nos fez chegar até aqui? Nossos erros. Eles foram os maiores construtores desse relacionamento que temos. Que hoje sim podemos chamar de relacionamento. Só não digo que podemos descartar os nossos primeiros seis meses juntos, pois aquilo foi crucial pra sermos o que somos. Mas digo uma coisa. Hoje sim, posso dizer que tenho um relacionamento estável, bom e saudável. Somos humanos, erramos. Vivemos errando, mas vivemos consertando nossos erros e nos conhecendo cada dia mais. Eu gosto de você, gosto do seu jeito, gosto de deitar no seu peito e ficar ouvindo seu coração bater um pouco mais acelerado. Gosto de fazer carinho na sua barba, gosto de te olhar. Gosto de acordar logo cedo e você ser minha primeira visão do dia, e gosto mais ainda de abrir um sorriso de bom dia. Gosto como você traz meu café-da-manhã na cama, e como você briga comigo quando eu atraso. Só não gosto como essa distância ainda existe entre nós. Acaba com ela logo? Te amo, Brunno.

Da sua, Flor.

30 days letter project.

22-o7-2o1o

Roubei da gab. (http://corvoseescrivaninhas.blogspot.com/).

Day 1 — Your best friend

Oi, minha best. Bom, parece que o tempo e a distância tem nos afastado, né? e as situações também. Te conheci em 2007, começo de faculdade e você entra na sala com a cara pintada, como se fosse uma... bixete?! talvez porque você era, nós éramos. Foi uma conversa despretensiosa que começou nossa amizade, um pastel, uma cerveja, que já virou um fim de semana, que já virou um mês e agora estamos no nosso quarto ano de faculdade e quarto ano de amizade. Tenho grandes amigas, de verdade, e gosto muito de todas. Mas com você foi diferente. Você virou mais que amiga. Ficamos bêbadas juntas, e ficamos tristes juntas. Atualmente acho que é a primeira vez que estamos mais afastadas, e fica um vazio aqui. Passamos por barras juntas, e apoiamos uma à outra, por mais que estívessemos erradas. Em quatro anos contigo tenho mais história do que em dez anos que conheço outras pessoas. E olha que nem moramos na mesma cidade. Já briguei com você com vontade de te matar, pelo seu bem, e você o mesmo. No fim fizemos o contrário do recomendado, e mesmo assim estivemos lá para dar o ombro amigo. Choramos juntas. Depois rimos de nós bêbadas chorando às cinco horas da manhã. Tivemos manhãs de ressacas, inclusive morais, e tivemos noites alegres, até mesmo sem o famoso álcool. Fomos em show de sertanejo juntas, e dançamos, curtimos como se não houvesse amanhã. E houve. Fizemos planos, e mais que confirmados. Somos cúmplices, por um acaso do destino, ou não. Estamos juntas nessa longa caminhada. Em um ano e meio nossa vista diária acaba, e das coisas que me deixa mais triste nesse fim é não te ver todo dia e ter um papo que seja cabeça, que seja despretensioso. But, I'll be there for you, S. Da sempre, F, ou Maria, como preferir.

oceano.

21-o7-2o1o

Eles não se olham mais. Convivem, fazem sexo, se beijam, mas não se olham. Às vezes até se amam, ou sempre. Mas não se apaixonam. Nas vezes que se olham é com aquele olhar de desprezo, saudade, desmazelo ou até vergonha. Dormem na mesma cama, acordam de lados opostos, saem de lados opostos da cama. Passam as tardes juntos, e a primeira oportunidade que tem de estarem longe, estão. Se fingem de outras pessoas, talvez para não sentir que o fim está ali, do lado para que possam ver, mas longe suficiente para que não possam alcançar.
E ela ainda se pergunta "Com tantos peixes no oceano, por quê escolher você?". Ela ainda sente falta. Aquela falta.

falaram de você

15-o7-2o1o

Me falaram de você. Me contaram onde estava, com quem estava e o que fazia. Me chamaram para ir até onde você estava. Eu não quis ir. Não quis te ver, não quis saber mais de você. Você mudou, eu mudei, somos diferentes apesar de iguais. Mudamos até os números de celular, e esquecemos de repassar. Ou não esquecemos.
Não sabemos mais da rotina um do outro, não sabemos mais se estamos bem ou não. Sabemos que sempre estivemos lá. Ou aqui. Ou em nenhum lugar. Mas estivemos e estamos.
Você disse que sente saudades, eu não menti ao não responder. O silêncio fala por mim... às vezes eu sinto sua falta, e normalmente só lembro de você quando falam seu nome. Você disse que me adora, e o silêncio novamente falou por mim. Eu não te adoro mais, aliás, adorar é bem forte, sinto apenas uma simpatia por você.
Sabe, eu não queria saber de você. Eu não procurei saber de você, foi meu celular que tocou com notícias suas. Você soube que eu soube de você, e pensou que eu procurei. Se quiser contar da sua vida, tudo bem, sempre sou toda ouvidos, caso não, não me importo de não saber mais de você.

[imagination]

Esta não é uma carta para mim nem para você. É para a posterioridade.

29-o6-2o1o

Já faz mais de dois anos que tudo aconteceu e você insiste em ficar aqui, dentro da minha cabeça. Lembro como se fosse ontem o dia que me ligou e disse que eu era a pessoa da sua vida. Independente de qualquer coisa. E quatro dias depois terminamos, como se nunca tivesse sido especial o que vivemos.

Ontem aconteceu aquilo que nunca poderia ter acontecido. Nos encontramos, por um acaso. Passamos a noite nos entreolhando, esquecemos que haviam várias pessoas ao nosso redor, esquecemos as brigas que tivemos, lembrando somente do sentimento que também tivemos. E por um outro acaso, saímos juntos daquele local cheio de gente. Você disse que gostaria de ter o prazer de me trazer em casa. Eu disse que agradecia a gentileza e gostaria sim da sua companhia pelo trajeto. Fomos muito formais, quem via pensava que nossa relação era profissional. Um quarteirão depois você disse que sentia saudade. E eu infelizmente tive que concordar com você. Saudade é uma coisa que eu sinto muito de você, sabia? Você perguntou se eu gostaria de tomar um vinho com você, naquele lugar que costumávamos ir. Assim que entramos o garçom ainda se lembrava de nós, e perguntou se gostaríamos dos mesmos lugares de sempre, bem como do mesmo pedido. Aquilo me trazia o que tivemos. Inclusive a vista do lugar. Dali eu podia ver tanto a sua casa, como a minha. Tanto a distância que nos separava em pouco tempo, tanto como o local onde você parou e me ligou aquela madrugada.

Passamos o resto da noite tendo conversas sobre as nossas vidas, trabalhos, amigos, viagens. Menos aquilo que não podíamos tocar no assunto. Eles. A sua e o meu. Entramos no carro para irmos para casa dormir. Cada um na sua. Essa era a intenção inicial. Você, gentil como sempre, veio e abriu a porta para mim. Mas no que o fez, me beijou. Primeiro hesitei, e uma lágrima escorreu. Não podia e nem queria mais aquilo. Mas depois não teve como. Ficamos juntos até o amanhecer, juntos vimos o sol nascer. E assim que ele nasceu, concordamos que precisávamos daquilo para seguir em frente, a nossa despedida. A partir daquele dia, o que ficou é somente lembrança. Bem como todos os verbos no pretérito. Talvez mais-que-perfeito. Talvez imperfeito.

[o presente texto não condiz com a realidade]

[im]Perfeição...

27-o6-2o1o

Se eu sou perfeita? Não! Aliás, tô bem longe disso. Já fiz coisas que falei que não faria, assim como não fiz coisas que falei que faria. Já traí a confiança, assim como já exagerei na confiança. Já perdoei, assim como disse que perdoei e nunca o fiz. Já prometi e já descumpri. Mas uma certeza eu tenho, eu nunca dei motivos para isso. Mesmo com todas as minhas imperfeições e ser bem longe de ser perfeita. E outra certeza que tenho é que tive todos os motivos para isso. Enquanto você não precisa dos motivos.

Montanha Russa

25-o6-2o1o

Hoje é o dia que eu levanto cedo. Tomo meu banho, passo creme no corpo, demoro pelo menos três horas para me arrumar. Para você.
Hoje é o dia que você chega brigando comigo, afinal demorei. Falei que estaria pronta às o8h e já são 1oh3o.
Hoje é o dia que normalmente a gente conversa sobre tudo que aconteceu nesses dez dias, e o dia que normalmente a gente mata a saudade acumulada desses dez dias.
Hoje é o nosso dia, como todos os dias que decidimos chamar de nossos. Basta querermos.
Posso te pedir? Vamos fazer nosso dia daqui dez anos ainda? Desde que você seja o que me prometeu e eu continue sendo quem eu te prometi.
Hoje é o dia que o máximo de distância que temos é para ir à cozinha buscar água. E olhe lá. E o mínimo? Bem... ele não existe! ;)

Duplicidade

19-o6-2o1o

E mais uma vez você sai e diz que logo volta. E tudo deve ficar do jeito que você deixou. Eu não devo e nem posso mudar meus hábitos. Devo esperar a sua volta do mesmo jeito que esperei você me buscar pra um sábado à noite. Mas você continua tendo sua vida aí. E sua vida aqui. Duplicidade.
Encarar o fato de acabar com uma delas é dolorido. Pelas duas partes. Às vezes você esquece a daí. Às vezes você esquece a daqui. Às vezes você deseja mantê-las juntas, e isso não cabe mais.

"A perfeição não consiste na duplicidade das coisas feitas, mas no fato de serem bem feitas".

Clichê, porque sei sê-lo

16-o6-2o1o

Saudade. Sei que é bem clichê. Mas com relação à saudade eu sei muito bem ser clichê. Sinto saudades de pessoas que não conheci. Você sabe, Florence. Sinto mais falta ainda, bem como saudades, de quem conheci e gostei de conhecer. E sinto falta e muita saudade de quem tá logo ali e eu vejo ao menos uma vez no mês.
Esse mês faz quatro anos que ele se foi, e parece que tem dez anos de tanta falta que faz. De tanta saudade que ele deixou contigo. Dá uma vontade de voltar no tempo e dizer tudo aquilo que você sentia e nunca teve coragem de dizer, e mesmo sabendo disso, você continua sem dizer isso tudo às pessoas à sua volta que você sente o mesmo.
Dá uma vontade de fazer justiça com as próprias mãos, sair por aí, largar tudo, procurar alguém só para ter o [des]prazer de encontrar e matar, com as próprias mãos. Como também dá uma vontade de que a justiça, aquela que você estuda tanto na faculdade e vê tanto no trabalho, seja finalmente feita. E você se lembra todos os dias quando chega no trabalho que aquele amontoado de papéis está ali parado naquela estante, sem ser tocado desde 2oo9 quando foram expedidos mandados de prisão até as polícias aduaneiras. E você tem vontade de mandar uma cópia daquele mandado de prisão para cada comarcazinha e cada cidadezinha desse país gigante que é nosso Brasil.
Mas mesmo assim, você não saberia o que sentiria se isso acontecesse. Cara à cara. Ódio à ódio. Se tem alguém que você pode dizer com todas as palavras, é essa pessoa. J.P.M.. Com todas as letras. Fugitivo da justiça, covarde.
Acredite, J.P.M., eu te odeio. Você tirou a vida de uma das pessoas mais importantes na minha vida. Você não conseguiu tirar a esperança da luta pela justiça da minha vida, não conseguiu tirar minha paixão pelo Direito, e pelo contrário, a raiva que eu sentia pelo Direito Penal e Processual Penal se transformou em paixão e em mais vontade de ver o cumprimento disto tudo em prática. Com você. Já disse e já prometi, essa ordem de prisão, provavelmente, se Deus quiser, será cumprida no momento certo. Não agora e nem pelos próximos dois ou três anos. Mas logo. E você pagará aquilo que deve aqui nesse mundo. Se já não tiver partido para o sub-mundo.
Meu vô, só meu, acredite, foi só MEU avô. Tive o grande prazer em te conhecer e te ter como avô, de ser mimada, paparicada e neta única sua. Queria que aquele jogo do Brasil eu tivesse assistido com você ali, naquela casa antiga, onde dei meus primeiros passos, e quando dei meu último adeus a você, vivo. Um dia isso tudo será 'vingado', alguém tem que pagar pelo erro que cometeu, e vai pagar. Sinto sua falta. E gostaria de ter dito antes o quanto eu gosto de você. Saudades, para sempre. Por quatro anos, por dez, por vinte, até minha morte. Quando nos veremos novamente.

Saudades do nosso lugar

26-o5-2o1o

Nesse instante olho pro lado e vejo você cochilando no meu ombro, nós dentro de um ônibus. Então assim eu tiro um cochilo após um dia agitado, rodamos mais de 1ookm pelo RN e foi um dia muito bom. Estamos indo para um lugar só para conhecer mesmo e passarmos a noite. No outro dia a gente volta para Natal. Chegamos? Todos estão descendo! É aqui? Sim! Que lugar estranho...
Onde fica a rua Albacora? Segue reto... Mala pesada! A gente consegue suportar o peso se segurarmos isso juntos... Nossa! Que subida... Chegamos, ufa! Que legal, temos uma 'casinha' só pra gente =) Mesinha na varanda, rede, cama de casal, tv, banheiro com chuveiro e um pequeno jardim. Banho, descanso. Hora de sair.
Que lugar legal!!! Vamos comprar uns energéticos, assim conseguimos ficar acordados... E lá se foi um litro de energético com coca-cola. Então vamos naquele barzinho que toca reggae? Vamos! Quando é o couvert? Nada?! Comassim?
Uma cerveja, duas cervejas, três cervejas... olha a praia daqui de cima!!! O barulho das ondas... que lugar legal. Vamos pra rua! Olha, parece que a festa é por aqui... Cadê a boate? Segue reto toda vida? Achamos! Que horas começa? 3h? DA MANHÃ? okaaay...
Opa, hora de ir pra casa! Ops... nossa casinha. São quase sete da manhã e queremos ainda pegar praia cedo! Olha, o hippie quer papo! Oi Barros! Pode fazer o quadrinho sim... também tenho vontade de virar hippie e pegar estrada pela vida... Você será um grande artista um dia!
Agora já é hora de aconchego, dormir de conchinha, e muito chamego!
Ops... hora de acordar, tomar café e praia! Café/almoço no deck de um restaurante fechado. Banho na água calma. Tatuagem com nosso símbolo. Hora de se aventurar pelo mar. Ver golfinhos e realizar um sonho, mais um com você! Tudo parece tão mais fácil, você está ao meu lado, segurando minha mão... até pular em alto mar eu pulo, OLHA! Estou nadando em alto mar... aaah você! Hora de caminhar até a famosa Praia do Amor...
PUTZ!
Que lugar bonito, quero morar aqui. Com você, claro. É a nossa praia. É a nossa onda. É a nossa areia. É a nossa rede. É o nosso aconchego. É o nosso conforto. É nosso amor. Na Praia do Amor.

Hoje solto pipa pra me lembrar de Pipa-RN e me levar pra mais perto de você! Quem sabe ela não consiga me carregar pra perto de você agora?

Amo.

F.

Homicídio qualificado

23-o5-2o1o

Respirar dói. Particularmente hoje dói. Hoje é mais um daqueles dias que a gente não deveria ter levantado da cama. Essa era a ideia inicial. Porém acordei sendo praticamente sacudida, parecendo que estava ocorrendo a III Guerra Mundial.

O sonho dessa noite machucou, doeu lá no ego. A TPM bateu. Alguém me diz que inventou a maledita? Juro que vou lá agora e mato, com resquícios de crueldade. E sei que serei absolvida pelo Júri Popular, que será composto por mais mulheres que homens. Serão quatro mulheres e três homens, elas me entenderão completamente, e me absolvirão. Os homens vão se revoltar, falar que é tudo desculpa para as mulheres brigarem com eles sem motivos. Para que sejam mimadas sem motivos. Para que chorem sem motivos. E que matei alguém sem motivos.

O Presidente do Tribunal do Júri será uma mulher. O responsável pela acusação, será uma promotorA. Ao fim da sentença todas chorarão. De alívio. A TPM não existe mais. As mulheres se livraram da última coisa que nem com a queima dos sutiãs elas conseguiram se livrar. Agora sim, serão mulheres livres, contentes, independentes.

Acordaremos todos os dias nos sentindo lindas, maravilhosas, olharemos para todos os espelhos e mandaremos beijos para nós mesmas. Colocaremos qualquer roupa e sempre nos sentiremos poderosíssimas. Será a hora que os ficantes, namorados, maridos se sentirão os últimos dos últimos. Não precisaremos mais deles nos mimando aos fins de semana, nem de chocolate. As fábricas de chocolate vão à falência. Todas seremos modelos, atrizes, gostosas. Propagandas de cerveja não nos abalará mais. Muito menos playboys. Aliás, os fotógrafos ganharão dinheiro com a gente. Isso!!! A profissão do futuro é FOTÓGRAFO. Mas só depois que eu descobrir quem foi o maledito que inventou a TPM. Seremos felizes.

F.

A letter

almost o9-o5-1o

Ei, Flor!
Quanto tempo não escrevo para você, hein? Mas há muito venho te observando de longe, você está se saindo tão bem com essa situação toda, estou sinceramente muito surpresa com seu progresso, precisava lhe escrever isso, mesmo sabendo que não podia e nem deveria. E sei também o quanto tem sido difícil pra você, mas ao mesmo tempo confortante e as coisas têm melhorado.
Você se sai tão bem quando seu humor está lá em cima, por mais que sua auto-estima esteja lá em baixo. Hoje você vê que ninguém consegue ser mais importante que você para você. Ninguém. Você foi lá e fez de tudo para que alguém acordasse para a vida, bem, há praticamente 3 anos ou quem sabe até mais... De vez em quando a pessoa dá uma leve acordada e de repente dorme de novo. Você tinha parado sua vida... agora não. Você não se importa mais se é largada de lado todos os dias da semana, você não se importa mais se falou ou não com essa pessoa no seu dia. É importante? É sim, você gosta bastante da companhia e do bem estar que a pessoa te provoca. Mas você aprendeu e foi forçada a conviver com você e gostar mais da sua companhia do que de qualquer outra pessoa, esse é outro motivo por você nem querer mais tanto sair? As pessoas são as mesmas, raramente você é surpreendida, e a vontade passa longe. Você planeja uma coisa porque acha legal, porque sabe que se não fosse você não teria nada disso. E você agora sabe que você é importante, não só pra você, mas pra muita pessoa nesse mundo. E é simples, ser tratada bem é tão bom. Mas não é tão bom quando é por uma pessoa que você não quer. Se apaixonar é um dos melhores sentimentos possíveis, mas não quando você não quer e não pode. Você quer ser tratada por AQUELA pessoa, você quer se apaixonar novamente por AQUELA pessoa em especial. E por isso você foge, foge de qualquer forma de se aproximar de outra pessoa que possa te ganhar. Nossa companhia (minha e sua) tem sido tão boa! Tem feito tão bem. Não queria perder isso, não queria que você voltasse a ser a Florence que encontrei dois meses atrás, perdida andando por aí. Parecia alguém sem alma, que era arrastada por um sentimento. Quero que você seja essa Florence que vejo agora, independente, sorridente e feliz, acima de tudo. As coisas não andam bem, emocionalmente, financeiramente, familiarmente, intelectualmente. Mas a sua MENTE está bem. Está leve... Como há muito você não sentia. Pra falar a verdade última vez que você se sentiu assim, alguém te ganhou e te levou... há exatos 3 anos e 8 meses.
Agora é uma música que você escuta, um cheiro que você sente, uma imagem que vê, uma roupa que veste, tudo te lembra momentos de sua vida. Aliás, ótimos momentos, mesmo que você não se recorde de quais você "lembra", isso tudo te remete à épocas que você tinha um sentimento e um sorriso sincero, por você, não por ninguém. E é tão bom. Te faz tão bem. E sei que você não tem vivido de momentos no passado, somente de momentos bons no presente. Você está contente, e por você, não por ninguém. Pela primeira vez você não precisa de ninguém pra ser feliz, melhor, claro, que com uma companhia. Mas se essa companhia não te fizer bem, ok. Você a deixará ir, e ficará na melhor companhia de todas, a sua.
E de verdade, agora você chora, deixa as lágrimas rolarem pelo seu rosto. Mas no que eu acompanho o trajeto delas, no fim vejo um sorriso, sincero e feliz. De alívio. Você tem vontade de gritar ao mundo a sua felicidae, mas lembra que a inveja tem o sono leve. Então você guarda isso para você.
Flor, sinceramente, essa foi uma das maiores cartas que já escrevi para você, e a mais sincera. Não é nem questão de desabafo, é questão de guardar esse momento bom e feliz para você sempre se lembrar, que você sendo você, é perfeita. Uma pessoa ótima, sem erros, sem obstáculos, sem vícios. Pensa, você passou no concurso que tanto que queria, você se superou! Mesmo que não seja chamada, você SE superou, superou tudo à sua volta e pode provar que é capaz de se virar sozinha. Aliás, nós duas juntas sempre. Se mais alguém quiser fazer parte dessa brincadeira de roda nossa, ficaríamos felizes sim, desde que acrescentem e não tirem de nós esse sorriso. Aliás, deixemos as pessoas boas entrarem, e que todos os problemas fiquem fora dessa roda, e sejam superados.

Você se moldará na forma perfeita, na sua forma perfeita, my girl.
Fica com Deus!

F.

Shirts and gloves

21-o4-1o

Os dias parecem não passar e a falta que você faz consegue ser maior do que todo o problema pelo qual nós estamos passando e parecemos não saber sair dele. Às vezes parece que é tão simples sair disso tudo, superar tudo isso que parece difícil colocar um ponto final. Às vezes parece tão difícil superar que é muito mais fácil terminar. Minha cabeça só consegue pensar nisso, mesmo tendo duas semanas de provas e um concurso importante pela frente. Não consigo estudar, não consigo ler, mal consigo trabalhar. Até meu arrependimento é grande. Mas eu sou humana, eu também erro e tudo tem sua primeira vez de pedir perdão. Pior de tudo é saber que mesmo me machucando, você continua errando e errando e assumindo o risco de acabar com isso que temos. Que agora mal sei dizer mais o que temos.

"When I'm back from the road then you're out on it
And I'm tired of this distance
And I believe it's over,
It's over-rated
And this phone tag game is endless
The novelty is wearing
I'm hoping time will pass without any assistance or convincing

Road rules apply
There's so much action,
You're getting busy
So I'll call your cellular phone
To tell you TV night was lonely without you
And so am I... so am I
It seems our day keeps falling on a leap year

So many high points on this last leg
I can't wait to recount them
It seems like nothing's happened until I've shared them with you
The note that you had called says you're half a day away
And you are heading home just in time for me
For me to leave

And road rules apply
There's so much action,
I'm getting busy
So make sure that I'm up to date on TV night,
I hate to miss out
I think I miss you most on Wednesdays and Saturdays
It seems our day keeps falling on a leap year"

Quando a chuva passar...

14-o4-2o1o

"Pra quê falar
Se você não quer me ouvir?
Fugir agora não resolve nada

Mas não vou chorar
Se você quiser partir
Às vezes a distância ajuda

E essa tempestade um dia vai acabar
Só quero te lembrar
De quando a gente andava nas estrelas
Nas horas lindas que passamos juntos
A gente só queria amar e amar e hoje eu tenho certeza

A nossa história não termina agora
Pois essa tempestade um dia vai acabar

Quando a chuva passar
Quando o tempo abrir
Abra a janela e veja eu sou o sol
Eu sou céu e mar
Eu sou céu e fim
E o meu amor é imensidão..."

Mentiras sinceras? não! Os sonhos sinceros, me interessam... Estou melhorando, e isso pode ser bom.

Almost on SUNday

11-o4-1o

Quando você está mais fraca, com a cabeça mais confusa do que nunca, quando sua saúde está lá no chão, e a única esperança que lhe resta é que o tempo distante está acabando, você escuta que o sentimento por você mudou. E não para melhor. Você tinha razão... não é prioridade. Quando a pessoa é prioridade, dificilmente o sentimento mudará. De repente todos os planos que você tinha construído na sua cabeça, você os vê voando por aí, como pássaros. Logo aqueles planos que recentemente vocês tinham conversado sobre, que vocês tinham brincado sobre. E ainda mais, nessa mesma semana você se imaginou no dia que a distância acabaria. De verdade. Se imaginou numa colação de grau, chorando, aliás, morrendo de chorar, de felicidade. Se imaginou num baile de formatura, acabando com a maquiagem, mas por um belo motivo. Imaginou isso tudo. E por mais que a pessoa diga que não está terminando, você vê todas essas imaginações escorrendo pelo bueiro. Se imaginou em mais uma viagem de férias, se imaginou por mais vários carnavais, se imaginou por mais vários aniversários. E isso some.
Ele te deixou, aqui, doente, agora triste, sem condições de fazer outra coisa senão chorar. Só posso dizer que sinto muito. But he doesnt love you anymore. Since one week ago.
Its too hard to listen that. But its true.
E você o ama, com todo amor que pode dar, todo amor que nunca sonhou dar para outra pessoa. E o pior, você o ama cada dia mais e mais. Mesmo sabendo que isso pode morrer, a qualquer instante.

F.

Alice in the wonderland

1o-o4-1o

Eis a hora que Alice pára e se pergunta "quero realmente isso? ficar com alguém que pode ser igual ao marido da minha irmã? o que estava aos beijos ali, enquanto ela era só elogios a ele? ficar com um Lord, que de lord tem só o título? alguém que só olha pro próprio umbigo?", ela vê seu sonho, e corre atrás dele... ele está bem atrasado. E ela continua correndo atrás dele. Nesse sonho, o qual na verdade foi uma acordada, ela cresce, diminui, cresce, diminui e cresce. Ela conhece as pessoas mais especiais de sua vida, ela pensa ser um sonho. Ela conhece as pessoas mais loucas de sua vida, mas que serão ainda, as mais especiais. E ela continua a correr atrás do sonho, sem saber o seu final, mas sabendo que ali, onde ela se refugia, é melhor do que onde ela estava. Que ali, é seu lugar. Ela descobre que tudo se transforma, as pessoas podem fazer isso. Mesmo que não sejam lagartas. E ela descobre, que ela pode se transformar. E descobre que é alguém importante, alguém que tem seu devido valor. Alguém que todos esperavam ansiosamente por sua volta, mesmo que demorasse. Alguém que ninguém nunca a trocou por um jogo, por outra coisa mais interessante. Ela era a interessante. Até pra Red Queen. Quando o sonho acaba, Alice vê que não foi só um sonho, que ela precisa se decidir. Eis a hora da decisão... e ela decide continuar indo atrás de seus sonhos, para torná-los realidade.

Alice, em breve... te encontro nos seus sonhos. Aliás, nos nossos.

Sinto sua falta...

o9-o4-1o

Por mais que eu diga que não, eu sinto. Sinto falta dessa amizade que só você pode me dar. Você que me escutava qualquer hora do dia, nem que tivesse que ir ao banheiro pra se esconder e falar comigo no telefone. Nem que tivesse que inventar qualquer outra desculpa para me consolar sobre um bolo que levei de outro alguém. Hoje me olho e me vejo sozinha no mundo. Sim, mesmo tendo namorado, mesmo tendo família, mesmo tendo amigos. Mas nenhum conseguiu me compreender como você o fez. Por quê cargas d'água estragamos tudo isso? Eu sei que com você foi igual, nós conversamos sobre isso, aliás, várias vezes. Brigamos por isso. E nos afastamos.
Agora seria a hora que eu ligaria pra você e perguntaria 'por quê insisto em tratar como prioridade todas as pessoas que me tratam como opção?'. Tá, pra você como além de amiga eu era uma opção, mas como amiga eu era uma prioridade, como companhia sempre fui prioridade. E seria a hora que você responderia, como sempre, "Flor, eles são idiotas... você é a melhor companhia que se pode ter, deixo tudo pra gente ficar conversando, bebida, saídas, baladas, namorada e tudo mais que possa atrapalhar nossas conversas.". É. Nossas conversas, eis o que mais sinto falta. Elas eram tão cabeças, a gente tão parecidos... por isso fomos amigos e demos certo. Por isso que não demos certo como além da amizade. Mas pra mim o que importava mesmo era a amizade, só o que eu queria continuar. Porém a vida nos fez parar por ali. Você com seus motivos, eu com os meus. Seus motivos mudaram, os meus continuaram (é, há 3 anos e exatos 7 meses hoje!), que aliás, nem foram lembrados.
Se eu te ligasse e você estivesse vendo um filme, você pararia pra saber porque eu estava mal. Se estivesse bebendo com seus amigos e eu te desse um toque, você sairia pra me ligar e saber como eu estava, mesmo que fosse uma longa conversa de quatro horas.... E lembrar que chegamos ao ponto de conversarmos por mais de cinco horas seguidas, com tanto assunto. Só paramos porque os celulares acabaram as baterias e estavam mega quentes! Quantas vezes você saiu de casa e veio me ver, quando éramos apenas amigos, pra saber porque eu estava mal? Quantas vezes você me trouxe uma lembrança de qualquer lugar, pois se lembrou de mim durante uma viagem?
Me sinto tão sozinha sem sua amizade. De verdade. Hoje foi o dia que mais me senti sozinha. Meu namorado a 500km de distância de mim, pouco se importando se falou ou não comigo hoje, se falará ou não comigo hoje, se eu ligo ou não pro que ele faz. Meus "amigos" sumiram. Não me atendem, não falam comigo. Ambos, amigos e namorado, quando tem algo mais interessante esquecem da pessoa aqui. Que não se esquece de nada e nem ninguém, que se preocupa, liga pros outros se for preciso de madrugada, que atende telefone de madrugada e posso sair do fim do mundo pra ajudar quem gosto. Me sinto frustrada. Me sinto, sinceramente, uma opção. Aliás, a última das opções.
Queria tanto que nada na nossa amizade tivesse mudado, e tenho certeza que você estaria comigo nesse momento, por telefone, por mensagem, por internet, ou até mesmo pessoalmente. Eu tenho certeza, que você não me deixaria ser uma opção, me trataria como prioridade e me faria ser tratada como prioridade.
Eis meu problema. Preciso ser prioridade. Agora. Mas preciso de coragem... preciso de motivação.
Cada dia que vivo parece um dia vegetado, tudo tão mecânico, tão tão cinza. Os dias são cinzas. Desde quando me perdi e passei a viver pras outras pessoas, que não estão nem aí. O que faço?
Só você saberia me dizer.
Tô na bad.

Talvez a última...

25-03-2010

Acabo de descobrir que tenho vontade de te escrever somente quando você se vê sozinha, quando você se vê triste e prestes a finalizar seus planos.
Querida, não foi isso que eu quis para o fim, aliás, nem sei desde quando quis um fim, acho que não queria. Mas a hora chegou, foi inevitável, fomos levando, levando, até chegar este momento. Sempre houve segunda chance, a qual era zerada quando se chegava a terceira vez.
Ambos sabemos que de Santa você não tem nada, comete seus deslizes também, mas como 1+1 são 2, tenho lá minhas dúvidas que você alguma vez tenha feito tamanha coisa. Você tá sempre tentando se controlar para não poder perder a cabeça, para levar as coisas adiante. Conversou e de nada adiantou.
Aconteceu a primeira das últimas vezes há exatamente três semanas. Você se prometeu, prometeu a outras duas pessoas que não teria a segunda vez. Espero que não decepcione uma grande amiga sua. Senão ela poderá te decepcionar com a mesma promessa dela.
Não vem mais lágrimas nos seus olhos quando você pensa nisso, talvez porque seja um alívio, tirando um peso das costas. Talvez porque você já pensou no que aconteceria no decorrer desse um ano e cinco meses adiante. Talvez porque você, sempre, sofra por antecedência.
Às vezes é melhor sofrer por agora do que sofrer mais adiante.
Como você vai conseguir continuar confiando dessa forma que você nunca confiou? Aliás, confiou e se quebrou toda a confiança.
Você sempre fala que não vai ligar, que vai esperar, que consegue esperar, mas são 04:39am, você trabalha amanhã, você tem responsabilidades, você tem um futuro a cuidar, você tem coisas a estudar, uma viagem a fazer, contas a pagar... e onde está? Aqui. Aguardando quem tampouco se preocupa contigo. Quem causa olheiras e mais olheiras nos seus olhos. Não, não são olheiras de noites vividas, mas sim de noites mal dormidas.
De verdade, por mais que nosso coração possa contestar, não merecemos isso. Sua saúde anda abalada, sua conta bancária defasada, seus estudos já não são mais seus. Não consigo mais te reconhecer. Não mesmo.
Cadê aquela menina que conheci há quatro anos? Que disse que gostaria de viver, viajar, ser feliz, mesmo que fosse solteira, mesmo que não tivesse ninguém? Cadê aquela mulher que era tão segura de si, que por mais que nunca cuidasse da aparência estava sempre bonita, de tênis, camiseta e jeans? Cadê você? Por quê se esconde atrás de alguém que nem olha pra trás pra saber como você está?
Você realmente precisa se valorizar. Não sei como tirará forças para tal fim. Não sei de onde. Você se esgotou, deu todas as chances, fez tudo que pode, fez além... Fez tudo que não podia fazer. Pelo menos você sabe que saiu dessa ganhando, que não se arrependerá de não ter feito, talvez de ter feito. Mas eu sei que até hoje aquele lema você leva: "antes arrepender de ter feito do que arrepender de não ter feito".
Seja sincera com você, você merece?
Você merece mesmo isso tudo, mesmo depois das palavras de força que ouviu hoje, incentivos ao seu concurso, ao seu futuro? Sabe, seu futuro não depende apenas dos estudos, mas também e muito do seu sentimental. O que eu vejo que não anda bem. E tudo isso tem uma causa, e a causa você conhece, mas não reconhece.
Bem, o que lhe resta é pensar. Se dê um tempo, saia, não abstraia, leve em conta tudo, cada palavra, cada vírgula, principalmente, cada promessa. As promessas valem muito, sabia?
Seja feliz, minha Flor. Aliás, só pra te lembrar, seja só minha, só sua, não seja de mais ninguém. Seja alguém que todos queiram estar perto, mas nunca alguém que todos queiram somente para si, novamente.

F.