Como vai você?

15-o9-2o1o

Hoje pensei em você... eu estou bem. Antes que você comece a pensar que estou mal, depressiva e tudo mais. Mas pensar em você foi inevitável. Foram quatro anos... e estou levando em conta o que vivemos e não o que você pensa que vivemos que seriam quatro dias.

Pensei em como fiquei sem você. Primeiro fui ao inferno, infinitamente. Pensei na morte... Assim aliviaria a dor que eu sentia dentro do peito. Fui ao céu, vi que conseguia viver sem você. Fui ao inferno, vi que não gostaria de viver sem você. Não sei o que restou de você dentro de mim, sei que de vez em quando dói. Dói mais pensar que não existiu todos os planos que tivemos. Dói saber que você me tratou como qualquer outra pessoa e não teve dignidade de conversar. Já faz um mês.

Você não me dói mais. Ver suas fotos com outras pessoas não me dói mais. Imaginar você com outra pessoa não me dói mais. Me doeu o sonho que tive essa noite, eu te machuquei durante ele. Muito. Doeu fazer aquilo com alguém que foi importante pra mim. Passei o dia pensando em você, como você está, e se já chama outro alguém de "meu amor".

Eu já chamei outro alguém de "meu amor", sabia? Foi sem querer... meio que pra ver se sendo cafajeste a dor pararia de doer. E tem parado. Eu tenho ocupado a mente, o corpo e o coração. Não tenho dado tempo à minha cabeça de pensar em você. Mas infelizmente não consigo controlar meus sonhos... e depois de três semanas sem sonhar contigo, sonhei.

Sei que você também sente falta das nossas conversas, eu bem que tento substituí-las, com algumas paqueras, com alguns amigos, mas ninguém tem tamanha cumplicidade como nós tínhamos. Não consigo ser eu mesma. Eu tento, tento e tento. E olha que eles tiram de mim o que há de melhor, sem todos os melodramas que você era acostumado.

Eu consegui me divertir sem você, foi legal. Tá sendo legal. Conquistar outras pessoas é muito legal! Acho que há muito eu não te conquistava, ou pelo menos eu tentava em vão... Você não deixou seu coração aberto pro nosso namoro.

Ou nosso ex-namoro que nunca existiu. Ou sabe-se-lá-o-que.

Eu tenho agido de uma forma muito interessante. Me surpreendi com todos meus atos. Foram duas semanas exatas de sofrimento por você. Ou três, sabe-se lá... Ou quatro anos? Bom, sei que você ficou de me ligar, e até hoje o telefone não tocou, você fez bem, sabia? Apesar de não ter sido homem, agradeço você todos os dias. Se não fosse por isso, hoje não estaria bem da forma que estou, tocando minha vida e aproveitando muito.

Queria te contar um segredo, estou vivendo na Terra do Nunca, assim como você! Não tenho vontade de crescer, ser alguém e nem mesmo formar. Tá sendo a melhor fase da minha vida. Conhecendo pessoas novas, me divertindo bastante. Com pessoas que eu pensei que nunca nem conversaria.

Bom, no fim só gostaria de saber se você está bem. Não desejo notícias, não quero saber se você se casou, mudou e se teve filhos. Não quero saber se você se forma ano que vem ou daqui dez anos... Só desejo saber se você está bem. Pra mim isso basta, fiquei preocupada com o sonho que tive, te machuquei. Não gosto de machucar pessoas que foram importantes pra mim um dia. Num dia distante de um mês atrás pra trás.

Past belongs to past. Esse é o segundo e último segredo que te conto. Quem sabe um dia, num reino bem distante da Terra do Nunca a gente não conversa como se fossemos dois adultos?

Quem sabe nunca mais a gente nem se veja? Boa opção.