past and furious

de repente eu era uma criança novamente. totalmente entregue aos meus sentimentos, totalmente entregue às emoções e todo o momento que ali se passava. uma mensagem. de repente parecia que tinham acabado de me dar uma nova boneca. outra mensagem. um vestido novo para minha nova boneca. uma lembrança às oito da manhã. e era a tão sonhada casa da barbie. mas nem tudo era tão cor-de-rosa. só que as coisas começaram a acontecer no momento errado. eu sempre disse a ele que o valor viria com o tempo, e com outra pessoa. ele nunca me escutou... achava bobagem, achava mais uma besteira que eu soltava aos quatro ventos. ele conheceu outras pessoas... várias. eu conheci alguém. especial. as várias passaram, assim como todas as outras de sua vida. o meu especial veio para ficar. e dessa vez queria que ficasse. de repente ele viu que eu era a especial, mas de repente ele não era mais o meu especial. pensava dia e noite como eu pude lhe esquecer tão rápido. mal sabia ele que lutei até o último instante por nós. sonhei, fiz planos, e tentei concretizá-los. enquanto ele, ao perceber como as coisas andavam rápido, simplesmente fugiu. ele vivia fugindo. de lugares e de pessoas.

ele ainda quer, eu ainda sinto. mas não é mais hora. passou... tudo passou.



[imagination]

Eu sinto pena de você, não somente pelo fato que você é só mais um babaca que passa pela minha vida, mas sim pelo fato que eu insisto em deixar você nela até aparecer outro babaca melhor que você. Sinto pena de saber que todos te invejam pelo que sinto e pela forma que me entrego a você, e você, bobo, nem nota.
Sinto pena pelo modo que você leva a vida, achando que fotos com meninas bonitas, vai te trazer sucesso e felicidade. Sinto pena por você pensar que ser ídolo dos seus amigos, te torna o mais novo Brad Pitt. Sinto pena por você achar que todas elas estão ao seu lado porque é bonito e forte, mas esquece que só querem sua bebida e seu status. Nenhuma delas nunca levantou e foi com você procurar um emprego, nenhuma delas esteve ao seu lado em uma tarde de domingo. Todas elas, assim que passou o efeito da vodka, juntaram as coisas e foram contar vantagens às amigas, de como conseguiram entrar no camarote só por dormir com uma pessoa à noite.
Sinto pena de você. Sinto pena de como você me perde a cada dia que passa, como você age exatamente igual a todos os outros, e como sei que você vai se sentir ao me ver com outra pessoa. E só aí eu vou olhar e pensar "coitado, me teve, perdeu e nem pode se lamentar por ter feito tudo", e ficarei mais uma vez orgulhosa de ter feito tudo ao meu alcance. Mas continuarei sentindo pena de você. Digno de pena.

Mas enquanto eu não acho outro babaca melhor que você, além de pena, sinto saudade. Vê se decide logo se "preparo um café, ou preparo a vida".

Vivido.

Há muito tempo me fizeram acreditar que o melhor amor é aquele amor que não foi vivido, aquele que nunca foi usado e nunca foi machucado. Às vezes por isso eu segui e continuei gostando e acreditando em um amor por um certo alguém por sete anos seguidos. Achando que aquilo sim era amor.

Há quase um mês, me mostraram que o melhor amor é aquele amor vivido, principalmente intensamente. Aquele que a gente dorme e acorda do lado da pessoa, e mesmo assim sente saudade. Aquele amor que sente saudade quando separados por duas portas, esperando ansiosamente o dia amanhecer para matá-la. Aquele amor que a gente acorda de manhã, bem cedinho, pra poder sentir mais falta. Aquele amor que a gente não quer dormir nunca mais, para só então poder extrair todo o amor. Aquele amor que a gente dorme pro tempo longe passar bem depressa.

Um amor ainda não vivido por inteiro, que cada dia se mostra mais, que cada dia vive-se mais e aprende-se a amar juntos. Um amor construído juntos, sem barreiras, composto apenas de saudade e de bem querer. Um amor que foi imaginado, que teve medo da química do beijo não dar certo. Um amor que teve medo até do amor não dar certo. E no fim, foi tudo melhor que o imaginado.

Um amor que cada dia promete mais, e cumpre. É sempre melhor que as expectativas. Que dois dias longe, parecem uma eternidade. Um amor que me faz ser diferente, querer ser uma pessoa melhor. Um amor que me tira a raiva, a mágoa, a sede de vingança, que me fez melhor e me faz melhor a cada dia.

Não sei se vai durar um mês ou se por toda eternidade, sei que esse amor tem sido o melhor amor que já tive. Assim continuará. No que depender de mim, sim.

Quando decidi que eu tinha que ir naquela viagem e ganhá-la a qualquer custo, eu não imaginava que conheceria tantas pessoas especiais. Eu imaginava que curtiria muito, assim como as outras, mas que seria só mais uma viagem. Não imaginava que conheceria pessoas que eu levaria pro resto da vida.

Eu me pergunto se não fosse uma ressaca, uma vontade inevitável de acender um cigarro, e uma falta de um isqueiro, eu não teria te conhecido aos quarenta e cinco minutos do segundo tempo. 

Quando me apresentaram você, eu senti uma coisa diferente, juro que não foi resultado de muita bebida misturada com a ressaca dos dias anteriores. Conversamos um bom tempo, sem demonstrarmos nada no sentido de ficarmos juntos. Fiquei triste de ter perdido de vocês, mas hoje vejo que não cai uma folha sem que Deus queira. Nada disso estaria ocorrendo.

Voltei para casa, e diz você que é tudo culpa minha, que eu comecei essa bagunça quando disse para combinarmos uma festa no Sudeste. Mal sabe você que mandei isso para todas as pessoas (homens e mulheres) que conheci, né? Quem tudo começou foi você, dizendo que sentia saudade de uma coisa que nunca teve. Comecei a sentir saudade também. Comecei a sentir falta de você em uma mensagem, em uma foto... Fiquei três meses sem ter vontade de ter alguém além de você.

Sofri quando você sumiu, fiquei triste por ter me envolvido com outras pessoas. Tive dor de cotovelo por isso. Mesmo com raiva de você, eu continuava vendo suas coisas, suas fotos, procurando saber de você. E você reapareceu.

Diz você que eu só te procurei porque eu tava com raiva do último babaca que surgiu na minha vida. Vou confessar: foi mesmo! Mas grande favor ele me fez, e espero que tenha sido um favor mesmo!

Então você veio. Não acreditei que você viria, até ir te ver. E foi tudo tão perfeito, e continuou sendo tudo tão perfeito... Você me mostrou que eu podia ser feliz novamente, viajou 111km quatro vezes só pra me ver em dois dias!

E você foi embora. Eu não sei ainda o que somos, o que sei é que somos. 

Suas atitudes antes me mostraram uma coisa, hoje me deixam em dúvida. Suas palavras quase conseguem me convencer por inteira. Eu sinto sua falta. E acho impressionante como em tão pouco tempo você consegue fazer tanta falta na vida de alguém. 

Estou contando as horas para você chegar e podermos sentar e conversar sobre o que somos. Se somos alguma coisa e o que posso ou não esperar de você. Essas dúvidas tem me matado, sabia? 

Sei que tô gostando de você e me sentindo feliz como há muito não me sentia, só espero que não seja mais uma furada que eu tenha embarcado.

Vem logo, tô te esperando.

Pare de criar expectativas, Florence.

"...Aí ele chega, tão lindo. E vai embora, tão feio. E liga, tão bobo. E some, tão especial. E eu morro, ainda que não ligue a mínima. E eu não tô nem aí, ainda que pense o tempo todo em não estar nem aí."



 t.b.

Olha, as coisas estão confusas aqui dentro. E pela primeira vez em  quase seis anos e meio a culpa não é sua, e nada disso te envolve. Achei que quando eu te visse eu sentiria as pernas bambearem, o coração bateria mais forte e provavelmente eu sentiria vontade de fugir. Eu senti isso tudo, mas acho que foi pela sensação de não te ver há quase um ano.
No outro dia eu sofri. Sofri muito. Passei a noite sem dormir, culpei pessoas. Mas esqueci de culpar a pessoa mais culpada: eu. Eu criei e reinventei essa história por anos. Achei que um dia tudo seria diferente, que você cairia na real que gosta de mim e faria tudo ser diferente. Achei que algum dia você decidiria ser uma pessoa diferente. Esqueci que um relacionamento pra acontecer deve ter boa vontade das duas partes. Que cada um deve se amar antes de amar o  outro. Eu te amei, muito. Mas esqueci de mim. Não vou garantir que não te amo mais, sou inconstante. Ontem eu vi, eu não te quero mais. Você é uma lembrança boa que restou na minha mente, alguém legal que eu gosto de conversar e só. Não existe mais a história montada de todo um caso de amor, o que ainda persiste aqui é somente o fato de que é bom conversar com você. Ontem, depois de anos, consegui ter uma conversa leve com você. Uma conversa em que não precisei pensar em cada palavra que eu usava.
E minha confusão não te envolve. Minha confusão envolve outras três pessoas. Eu mesma causei isso. A culpa também nem é tanto das pessoas. Caíram de pára-quedas na minha vida, e todos ao mesmo tempo.
O pior é que cada um tem sua qualidade e cada um seu defeito. As qualidades são as melhores, em cada um. E os defeitos são difíceis de lidar em cada um.
Um eu gosto, gosto da companhia, gosto de conversar, tem química, mas continua sendo um babaca. Mente, tenta enganar, e acha que engana.
O outro eu gosto, gosto da companhia, adoro conversar, química tem de sobra, parece gostar de mim, mas é um indeciso. Em todos os aspectos. E isso me incomoda - por mais que esse seja meu atual problema.
O último é legal, gente boa, não conheço tanto, não rolou muita química, mas é alguém que tá fazendo por onde. Mas não sei.
Dia 18-12 eu fiz um pedido: "Queria me sentir viva às vezes". Agora só quero calma. Calma, e tranquilidade pra minha vida. Acho que vou focar nos demais e sumir de tudo isso. Desligar telefones, facebook e o coração.

Lema do ano de 2013 sobre o ano de 2012: Nada está tão ruim que não possa piorar.

Já deu 2013.

"Que possamos não nos perder diante de tantas possibilidades. Que possamos controlar nossa ansiedade para fazer escolhas, e que as façamos de uma forma serena e consciente, antes que transformemos os nossos relacionamentos e nossa vida em jogos de loteria."


- via Casal Sem Vergonha

O ano começou e eu comecei a apagar as pessoas. Apaguei fotos, mensagens, lembranças. E no meio disso tudo alguma coisa esqueceu de ser apagada. Ressurgiu.

Não dessa vez.

Novo projeto 2013: parar de me apaixonar pelo primeiro idiota que aparece.