Vivido.

Há muito tempo me fizeram acreditar que o melhor amor é aquele amor que não foi vivido, aquele que nunca foi usado e nunca foi machucado. Às vezes por isso eu segui e continuei gostando e acreditando em um amor por um certo alguém por sete anos seguidos. Achando que aquilo sim era amor.

Há quase um mês, me mostraram que o melhor amor é aquele amor vivido, principalmente intensamente. Aquele que a gente dorme e acorda do lado da pessoa, e mesmo assim sente saudade. Aquele amor que sente saudade quando separados por duas portas, esperando ansiosamente o dia amanhecer para matá-la. Aquele amor que a gente acorda de manhã, bem cedinho, pra poder sentir mais falta. Aquele amor que a gente não quer dormir nunca mais, para só então poder extrair todo o amor. Aquele amor que a gente dorme pro tempo longe passar bem depressa.

Um amor ainda não vivido por inteiro, que cada dia se mostra mais, que cada dia vive-se mais e aprende-se a amar juntos. Um amor construído juntos, sem barreiras, composto apenas de saudade e de bem querer. Um amor que foi imaginado, que teve medo da química do beijo não dar certo. Um amor que teve medo até do amor não dar certo. E no fim, foi tudo melhor que o imaginado.

Um amor que cada dia promete mais, e cumpre. É sempre melhor que as expectativas. Que dois dias longe, parecem uma eternidade. Um amor que me faz ser diferente, querer ser uma pessoa melhor. Um amor que me tira a raiva, a mágoa, a sede de vingança, que me fez melhor e me faz melhor a cada dia.

Não sei se vai durar um mês ou se por toda eternidade, sei que esse amor tem sido o melhor amor que já tive. Assim continuará. No que depender de mim, sim.

Quando decidi que eu tinha que ir naquela viagem e ganhá-la a qualquer custo, eu não imaginava que conheceria tantas pessoas especiais. Eu imaginava que curtiria muito, assim como as outras, mas que seria só mais uma viagem. Não imaginava que conheceria pessoas que eu levaria pro resto da vida.

Eu me pergunto se não fosse uma ressaca, uma vontade inevitável de acender um cigarro, e uma falta de um isqueiro, eu não teria te conhecido aos quarenta e cinco minutos do segundo tempo. 

Quando me apresentaram você, eu senti uma coisa diferente, juro que não foi resultado de muita bebida misturada com a ressaca dos dias anteriores. Conversamos um bom tempo, sem demonstrarmos nada no sentido de ficarmos juntos. Fiquei triste de ter perdido de vocês, mas hoje vejo que não cai uma folha sem que Deus queira. Nada disso estaria ocorrendo.

Voltei para casa, e diz você que é tudo culpa minha, que eu comecei essa bagunça quando disse para combinarmos uma festa no Sudeste. Mal sabe você que mandei isso para todas as pessoas (homens e mulheres) que conheci, né? Quem tudo começou foi você, dizendo que sentia saudade de uma coisa que nunca teve. Comecei a sentir saudade também. Comecei a sentir falta de você em uma mensagem, em uma foto... Fiquei três meses sem ter vontade de ter alguém além de você.

Sofri quando você sumiu, fiquei triste por ter me envolvido com outras pessoas. Tive dor de cotovelo por isso. Mesmo com raiva de você, eu continuava vendo suas coisas, suas fotos, procurando saber de você. E você reapareceu.

Diz você que eu só te procurei porque eu tava com raiva do último babaca que surgiu na minha vida. Vou confessar: foi mesmo! Mas grande favor ele me fez, e espero que tenha sido um favor mesmo!

Então você veio. Não acreditei que você viria, até ir te ver. E foi tudo tão perfeito, e continuou sendo tudo tão perfeito... Você me mostrou que eu podia ser feliz novamente, viajou 111km quatro vezes só pra me ver em dois dias!

E você foi embora. Eu não sei ainda o que somos, o que sei é que somos. 

Suas atitudes antes me mostraram uma coisa, hoje me deixam em dúvida. Suas palavras quase conseguem me convencer por inteira. Eu sinto sua falta. E acho impressionante como em tão pouco tempo você consegue fazer tanta falta na vida de alguém. 

Estou contando as horas para você chegar e podermos sentar e conversar sobre o que somos. Se somos alguma coisa e o que posso ou não esperar de você. Essas dúvidas tem me matado, sabia? 

Sei que tô gostando de você e me sentindo feliz como há muito não me sentia, só espero que não seja mais uma furada que eu tenha embarcado.

Vem logo, tô te esperando.

Pare de criar expectativas, Florence.