terça-feira, 27 de novembro de 2012

dia 3 de março de 2013

Cada vez que vejo você dizer que está deixando sua vida para trás, eu me sinto deixada para trás mais um pouco. Quis várias vezes que eu estivesse deixando você para trás, mas não consigo. Hoje percebi que há mais de três meses não nos falamos, e eu continuo sentindo uma falta absurda de você. Nesse meio tempo nada de interessante ocorreu na minha vida, somente uma coisa, mas você nem se deu ao trabalho de me dar os parabéns. Eu pensei mais de milhões de vezes em te chamar, em te dizer muita coisa, ou em te dizer nada, só perguntar como estava. Relutei. Tenho sido até forte. Eu cheguei a te bloquear, eu cheguei a fazer coisas que pareciam impossíveis para mim. Mas eu não consegui manter. Fiquei um bom tempo sem notícias suas, até que uns certos sonhos vieram despertar minhas vontades, e eu não resisti mais. Fui fraca. Sei disso. Mas mesmo que você não seja o melhor pra mim, prefiro ainda viver em um mundo que você exista, e não em um mundo que você deixou de existir. Eu gostaria de estar com você, eu gostaria de trocar todas as festas do mundo por você, até os caras que eu jurava que eram relevantes na minha vida não fazem a mínima. Já tem um bom tempo que não sei o que é receber um carinho. Cheguei ao ponto de sentir falta de pessoas aleatórias. Eu sei que isso tudo é carência, mas não é uma carência que se resolve com qualquer um, é uma carência que eu consigo resolver apenas com você. Somente com você. Sinto falta de quando você vinha me buscar aqui, eu entrava no carro sem saber como seria daquela vez (toda vez era uma surpresa), você colocava a mão na minha perna, me puxava para um beijo demorado e perguntava com aquela voz que só de lembrar me estremece da cabeça aos pés "o que você quer fazer?". E eu só dizia "você que sabe, sei que quero você". Lembro também daquela vez em que ficamos discutindo nossas alturas, eu sei que sou mais alta. Mesmo assim você insistiu e me derrubou na cama pra mostrar que na horizontal não se mede altura. Como naquela vez em que você ficou fazendo carinho próximo do meu umbigo e dizendo como eu era tudo, e eu não conseguia dizer nada, só pensar em como eu te amava. E aquela vez em que você adormeceu e eu fiquei quietinha só pra poder ouvir você roncando. E ainda teve aquela outra vez que achei que você fosse me matar e que nunca achariam o corpo, mas mesmo assim eu confiava na sua presença.
Tenho economizado até as palavras com as pessoas, ninguém sabe como anda aqui dentro, me fechei. Se não for você e se não for alguém especial, não será ninguém. Eu sinto mais sua falta do que qualquer pessoa imagina, quem me vê andando por aí, indo às festas, rindo por aí, nem imagina o que tem acontecido aqui dentro. Às vezes me sinto procurando diversas sensações, experimento viagens, experimento várias coisas, bebidas, pessoas, conversas, e nada disso tem me dado sensações boas. No máximo uma distração, pequena, mas distração.
Espero que saiba, que apesar de tudo, infelizmente, tem alguém aqui do outro lado do oceano que continua te esperando.
Sinto muito se não fui feito um sonho seu.

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