Vivido.

Há muito tempo me fizeram acreditar que o melhor amor é aquele amor que não foi vivido, aquele que nunca foi usado e nunca foi machucado. Às vezes por isso eu segui e continuei gostando e acreditando em um amor por um certo alguém por sete anos seguidos. Achando que aquilo sim era amor.

Há quase um mês, me mostraram que o melhor amor é aquele amor vivido, principalmente intensamente. Aquele que a gente dorme e acorda do lado da pessoa, e mesmo assim sente saudade. Aquele amor que sente saudade quando separados por duas portas, esperando ansiosamente o dia amanhecer para matá-la. Aquele amor que a gente acorda de manhã, bem cedinho, pra poder sentir mais falta. Aquele amor que a gente não quer dormir nunca mais, para só então poder extrair todo o amor. Aquele amor que a gente dorme pro tempo longe passar bem depressa.

Um amor ainda não vivido por inteiro, que cada dia se mostra mais, que cada dia vive-se mais e aprende-se a amar juntos. Um amor construído juntos, sem barreiras, composto apenas de saudade e de bem querer. Um amor que foi imaginado, que teve medo da química do beijo não dar certo. Um amor que teve medo até do amor não dar certo. E no fim, foi tudo melhor que o imaginado.

Um amor que cada dia promete mais, e cumpre. É sempre melhor que as expectativas. Que dois dias longe, parecem uma eternidade. Um amor que me faz ser diferente, querer ser uma pessoa melhor. Um amor que me tira a raiva, a mágoa, a sede de vingança, que me fez melhor e me faz melhor a cada dia.

Não sei se vai durar um mês ou se por toda eternidade, sei que esse amor tem sido o melhor amor que já tive. Assim continuará. No que depender de mim, sim.

fds

Ei, prazer. Ei, que prazer o quê, você é muito sem noção. Mentira, você é legal. Eu não lembro seu nome. Mas já vi seu perfil no facebook, antes mesmo de saber quem era você. Eu quero seu amigo que não veio. Não quero mais, ele perdeu. Vou no banheiro. Já senti sua falta. Me dá um pirulito. Não, não vou te beijar. Tá, te beijo, mas só um pouquinho. Agora chega, vou no banheiro. Casa comigo? Só se você se levantar daí. Casa comigo? Só se for aqui. Não quero mais ficar com você. Quero sim, volta aqui e pára de olhar pra essas pernas de fora. Não vou subir com você. Eu queria ficar mais tempo com você. Até o dia amanhecer. Me dá uma bala? Não quero mais, toma ela de volta. Vamos abrir uma vodka. Não, quero um champagne desta vez. Vou te passar meu telefone, mas até parece que você vai ligar. Me passa o seu. Esse nosso tchau parece mais um adeus. Não quero ir embora, você não quer que eu vá embora. Fui embora. Bom dia, meu amor. Bom dia, xuxuzinho! Já estou morrendo de saudades, quero te ver antes de ir embora. Não quero criar esperanças. Não quero te ver. Já estou te vendo. Não vou te beijar de novo. Já estou te beijando. Não vou aparecer de mãos dadas com você. Nossos dedos já estão entrelaçados. Não vou te beijar aqui. Você me rouba um beijo e junto um sorriso.

Adeus de novo. Que adeus o quê, estou preocupada com você. Chegou? Que bom. Silêncio agora definirá muito bem. Preciso de um favor, quero voltar. Quero você de volta.

Me nego a aparecer. Você aparece. Ei, já esqueceu de mim? Volta aqui. Não! Você que esqueceu de mim. Não vou deixar você esquecer de mim. Só mais uma mensagem, com alguns planos. Entro no seu perfil, não quero mais você. Mais uma mensagem e mais alguns poucos planos. Quero casar com você. Saudade tá aqui. Acaba com ela logo. Vem.

past belongs to past

Cansei de viver de passado. Cheguei à conclusão que vou viver no passado. Cada dia que passar na minha vida vou viver como se você ainda estivesse nela, vou acordar e fingir que acordei com sua ligação. Vou levantar da cama dando aquela espreguiçada imaginando você sentado bem ali na beirada da cama e olhando a pontinha do meu ossinho do quadril despontando assim que levanto meus braços. Vou sair correndo do banho imaginando que você está chegando na minha casa e que não quero que você me pegue apenas de toalha - afinal que graça tem ganhar um bombom desenrolado?. Na noite vou sempre procurar seus amigos e perguntar "onde está ele?", só pra ouvir eles dizerem "vocês não tem jeito mesmo!". Vou pedir pra alguém me ligar de madrugada só pra eu acordar e fingir que é você me ligando. De vez em quando vou ter crises e DR's infinitas com você, tudo em voz alta só pra parecer mais real. Vou pensar que só não pudemos ter aquela tarde seguinte juntos porque estou trabalhando e porque você está com ela. Até isso eu vou incluir nos meus pensamentos.

O que não quero mais é viver nem mais um dia sem imaginar que não tenho você por perto, que não tenho seu sentimento por perto ou qualquer outra coisa que venha de você. Não quero mais pensar que você está indo dormir sem pensar em mim, sem pensar na confusão que tivemos. Eu quero viver pensando que eu vou ser sempre sua, enquanto você será sempre meu. Mesmo que em segredo. Quero viver pra sempre nesse passado. Volta.

bad decisions make good stories.

I dont know if my last decision is the best decision that i could have.



Só sei que vou viver um dia de cada vez, já que sinto sua falta todos os dias, eu sentirei uma saudade de cada vez. Hoje senti falta do seu abraço e do seu sorriso. Principalmente de suas mãos, quando elas pegam nas minhas. Todas as vezes, timidamente, cumprimentando, depois escondendo, e depois mostrando. Ah, seu sorriso. Eu amo seu sorriso. E seu abraço que faz parecer o frio do sul como um calor do norte. Consigo fechar os olhos e lembrar de cada abraço que você me deu nesses quase sete anos. Inclusive das vezes que você me abraçou até dormir.


Mas sinto falta da sua voz. Não hoje. Amanhã é o dia dessa saudade.

Breve a gente se vê.

in box

suas coisas estão ali no canto da sala vazia. Acho impressionante como sete anos couberam dentro de uma caixa. Talvez porque nós dois já sabíamos aonde iríamos chegar. Você foi levando suas coisas, todas as vezes, e sempre deixando um pouco também.

Não te reconheço mais, e às vezes demoro a me reconhecer quando me olho no espelho. Vejo o começo de umas marcas de expressão, vejo alguns quilos a mais em alguns dias, e alguns quilos a menos em outros, vejo o cabelo mais claro, e sinto falta da inocência que me traz a você.

Sete anos. S-E-T-E A-N-O-S. Não quero pensar no tempo, ele foi tão traiçoeiro comigo. Quando eram apenas dois meses tudo que pensava era "ah, foram só dois meses. mais um amor e uma dose de vodka e já era". Hoje penso "sete anos, mais três amores e mais três doses de vodka pra ajudarem a aguentar mais sete anos".

Dizem pelos cantos que aos sete anos é a crise do relacionamento. Quisera eu ter um relacionamento para ter uma crise e para acabar logo com isso. 

Também dizem pelos cantos que você está apaixonado. Por outra. Assim como dizem que eu estou caidinha por uma pessoa, que não é você. Que até abro um sorriso gigante e sinto vontade de gritar ao mundo quando recebo uma mensagem. E fico calada. Não quero que ninguém saiba do meu novo amor. Ou minha nova paixão.

Só quero que aconteça. Assim como quero que aconteça para você. 

Não planejo mais uma viagem pro outro lado do mundo, só quero planejar umas viagens aqui, outras acolá, às vezes até uma pela Europa, desde que fique longe de você.

E planejo todo amor do mundo pra você. E pra mim. Juntos ou não.

Fechei sua caixa. Coube tudo. Só não coube meu amor, que continua aqui. Mas daqui uns dias vem uma pessoa, entra e tira ele daqui. Eu juro.

Cartas além do muro

Olha, estou escrevendo só pra dizer que se você tivesse telefonado hoje eu ia dizer tanta, mas tanta coisa. Talvez mesmo conseguisse dizer tudo aquilo que escondo desde o começo, um pouco por timidez, por vergonha, por falta de oportunidade, mas principalmente porque todos me dizem que sou demais precipitado, que coloco em palavras todo o meu processo mental (processo mental: é exatamente assim que eles dizem, e eu acho engraçado) e que isso assusta as pessoas, e que é preciso disfarçar, jogar, esconder, mentir. Eu não achei que ia conseguir dizer, quero dizer, dizer tudo aquilo que escondo desde a primeira vez que vi você, não me lembro quando, não me lembro onde. Hoje havia calma, entende? Eu acho que as coisas que ficam fora da gente, essas coisas como o tempo e o lugar, essas coisas influem muito no que a gente vai dizer, entende? Pois por fora, hoje, havia chuva e um pouco de frio: essa chuva e esse frio parecem que empurram a gente mais pra dentro da gente mesmo, então as pessoas ficam mais lentas, mais verdadeiras, mais bonitas. Hoje eu estava assim: mais lento, mais verdadeiro, mais bonito até. Hoje eu diria qualquer coisa se você telefonasse. Por dentro também eu estava preparado para dizer, um pouco porque eu não agüento mais ficar esperando toda hora você telefonar ou aparecer, e quando você telefona ou aparece com aquelas maçãs eu preciso me cuidar para não assustar você e quando você me pergunta como estou, mordo devagar uma das maçãs que você me traz e cuido meus olhos para não me traírem e não te assustarem e não ficarem querendo entrar demais no de dentro dos teus olhos, então eu cuido devagar tudo o que digo e todo movimento, porque eu quero que você venha outras vezes e eles dizem que se eu mostrar como realmente sou você vai ficar apavorado e nunca mais vai aparecer nem telefonar – eu não agüento mais não me mostrar como sou. Hoje de manhã eu acordei bem cedo, e depois de conversar com eles consegui permissão para caminhar sozinho no jardim, eu disfarcei muito conversando com eles porque queria muito caminhar sozinho no jardim. Àquela hora ainda não estava chovendo, ou estava, não me lembro, ou havia chovido ontem à noite, não, acho que não estava chovendo não, porque eu lembro que as folhas estavam limpas e molhadas e a aterra tinha um cheiro de terra molhada: comecei a lembrar, lembrar, lembrar e o meu pensamento parecia um parafuso sem fim, afundando na memória, eu não suportava mais lembrar de tudo o que se perdeu, tudo o que perdi, não fui e não fiz, mas não conseguia parar. Então comecei a gritar no meio do jardim molhado com as duas mãos segurando a minha cabeça para que não estourasse. Aí eles vieram e disseram que não tinha jeito e que estavam arrependidos por terem me deixado sair sozinho e que aquela era a última vez e que eu disfarçava muito bem mas não conseguiria mais enganá-los. Eu disse que não tinha culpa do meu pensamento disparar daquele jeito, mas acho que eles não acreditaram, eles não acreditaram que eu não consigo controlar pensamento. Então me deram uma daquelas injeções e eu afundei num sono pesado e sem saída como este espaço dentro desses quatro muros brancos. Foi depois que acordei, não sei se hoje ou amanhã ou ontem, eu te escrevo dizendo hoje só para tornar as coisas mais fáceis, foi depois de acordar que perguntei se você não tinha vindo nem telefonado, e eles disseram que você não viera nem telefonara. É provável que estivessem mentindo, eles dizem que eu preciso aceitar mais a realidade das coisas, a dureza das coisas, e às vezes penso que tornam de propósito as coisas mais duras do que realmente são, só pra ver se eu reajo, se eu enfrento. Mas não reajo nem enfrento. A cada dia viver me esmaga com mais força. Não sei se eles escondem de mim a sua visita, se não me chamam quando você telefona, se dizem que já fui embora, que já estou curado, não sei se você não vem mesmo e não telefona mais, não sei nada de ninguém que viva atrás daqueles muros brancos, você era a única pessoa lá de fora que entrava aqui de vez em quando. É verdade que eles todos moram lá fora, mas é diferente, eles vivem tanto aqui dentro que não consigo acreditar que sejam iguais os lá de fora, como você. Você, sim, era completamente lá de fora. Digo era porque faz muito tempo que você não vem porque guardei no meio das minhas roupas um pedaço daquela maçã que você trouxe da última vez, e aquele pedaço escureceu, ficou com cheiro ruim, encheu de bichos, até que eles me obrigaram a jogar fora. Acho que os pedaços de maçã só se enchem de bichos depois de muito tempo, não sei. Parei um pouco de escrever, roí as unhas, preciso roer as unhas porque eles não me deixam fumar, reli o começo da carta, mas não consegui entender direito o que eu pretendia dizer, sei que pretendia dizer uma coisa muito especial a você, alguma coisa que faria você largar tudo e vir correndo me ver ou telefonar e, se fosse preciso, trazer a polícia aqui para obrigá-los a deixarem você me ver. Eu sei que você quer me ver. Eu sei que você fica os dias inteiros caminhando atrás daqueles muros brancos esperando eu aparecer. Eles não deixam, acho que você sabe que eles não deixam. Não vão deixar nem esta carta chegar às suas mãos, ou vão escrever outra dizendo que eu não gosto de você, que eu não preciso de você. Mas é mentira, você tem que saber que é mentira, acho que era isso que eu queria dizer preciso escrever depressa antes que eu me esqueça do que eu queria dizer era isso eu preciso muito muito de você eu quero muito muito você aqui de vez em quando nem que seja muito de vez em quando você nem precisa trazer maçãs nem perguntar se estou melhor você não precisa trazer nada só você mesmo você nem precisa dizer alguma coisa no telefone basta ligar e eu fico ouvindo o seu silêncio do outro lado da linha ou do outro lado da porta ou do outro lado do muro ou do outro lado.

- Caio Fernando Abreu

Boomerang

já se vão dois meses sem notícias suas. Não sei se casou, se vai se mudar, se vai ficar, se já tem outra pessoa ocupando um lugar que nunca foi meu, se ainda pensa em mim. Todos os dias abro meu e-mail. No começo a esperança era que tivesse um e-mail seu dentre os e-mails de spam, propagandas, comissão de formatura, provas finais, processos... e parei de ter esperança. Até cogitei a hipótese que você nunca tivesse recebido O e-mail. Mas sei que recebeu.

Sua resposta foi a mais clara possível. Ignorar. Sempre. Não sabe o que falar e não tem uma resposta positiva, ignore, é mais saudável... Eu juro que tentei fingir que pra você aquilo tudo não importou.

Meu pensamento saiu de você, voltou-se para os amigos, para a monografia, depois para uma festa, depois para um paquerinha, depois foi para as provas, depois foi para professor, depois para formatura, e agora quando eu achei que fosse para uma prova do ano que vem, voltou pra você, como um boomerang.

Tudo bem, tudo bem. Entendo que sua aparição deve-se a uma provocação de minha parte. Mas você não veio falar comigo depois do e-mail, não mandou um parabéns da formatura. E agora só porque recebeu o convite em mãos a mais de quinhentos quilômetros, você se sente no direito de vir e agradecer, bem como me perguntar sobre a festa, meio que dizendo que comparecerá.

Minha maior vontade nesse instante, além da cura da minha vó, é que você decidisse o que quer da vida. Se quer ficar longe, ou ficar perto. Se quer conversar, ou se prefere ignorar. Cansei desse ser meio-termo que você se tornou. Cansei desse ser meio-termo que me tornei. Ou eu vou te amar, ou vou te odiar. Só preciso saber o que você quer.

Talvez se você me aceitar

- senta aí. bom te ver depois de tanto tempo.
- tenho mil coisas pra te contar sobre os lugares que fui.
- eu sei. tenho mil coisas pra te dizer, sobre os sentimentos dentro de mim.
- pode ser depois?
- não, meu sentimento é pra agora. seus lugares continuarão lá para irmos juntos.
- juntos? como assim?
- é. essa foi a forma mais fácil de te dizer sobre tudo. eu amo você e quero ficar com você, é simples assim.
- since when?
- not now. já tem muito tempo que venho sentindo essas coisas. talvez uns seis anos?
- isso é sério?
- mais que sério!!
- bom, não é bem assim que as coisas são, nós não daríamos certo...
- isso é o que você realmente pensa?
- não... a gente se dá super bem, eu gosto demais de você, mas...
- mas o quê?
- você sabe, ano que vem as coisas mudarão.
- eu me mudo também.
- não é bem assim!!!
- eu te amo.
- eu também te amo.
- então fica comigo!
- eu estou com você!
- só comigo. vamos tentar?
- você chega depois de seis anos e me faz esse pedido?
- só agora tive a oportunidade de fazê-lo. algumas vezes você me deu oportunidade de ficar com você, mas não tínhamos maturidade suficiente. somos diferentes agora.
- justamente...
- espera, deixa eu falar. eu te amo, quero ficar com você. sonho com você todos os dias, penso em você o dia inteiro. não durmo, não como, não trabalho, não estudo. penso em você. não vivo, não divirto, procurei você em outras pessoas e não achei. reconheço que sempre quis você, e neguei isso pra mim várias vezes, só pelo fato de que se você contar uma mentira várias vezes ela se torna realidade, mas isso não aconteceu. o sentimento continua aqui, e só cresce. eu preciso distribuir isso, preciso dividir isso com alguém, eu tentei com várias pessoas, mas não funcionou.
- porque então você passou tanto tempo perdendo tempo com outras pessoas?
- porque você não estava lá!
- e agora estou?
- foda-se se agora você não está. eu estarei onde você estiver, não importa o que custe e o quanto custe.
- eu acho que...
- não acabei. eu sabia que no dia que eu conseguisse te dizer tudo seria uma bíblia, agora você espera. eu te amo desde aquele dia que começamos a conversar. eu te amei muito naquela madrugada em que você disse que estava parado na estrada escutando nossa música e pensando no que deveria fazer, e o que eu achava. aquele dia eu ponderei bastante sobre o que deveria ser feito, quisera eu voltar no tempo e consertar. eu tive medo, muito medo de sofrer com você. hoje não me importa, eu não ligo pra esse medo, eu não ligo pra nada disso, não ligo pro que vão dizer, não ligo se vou ter ciúmes ou não, meu amor é maior que tudo isso, não sei quando eu esqueci de te esquecer, mas algum momento isso aconteceu, e eu perdi esse precioso momento. já que não posso voltar no tempo e dizer sim pra você e muito menos voltar no tempo e aceitar nosso não, eu decidi que vou lutar por você, de verdade pela primeira vez. eu vim até aqui, viajei quilômetros, estou contra tudo e todos, mas acho que quando a gente gosta de verdade pelo menos uma vez temos que tentar, não sabia se daria conta de te dizer tudo isso, mas vejo que sou muito mais forte do que penso, portanto se for um não, não me importo, eu vim, dei a cara a bater. amo você, amo mesmo. é mais que amizade, é amor. é mais que sexo, é amor. é mais que bem querer, é muito amor. não quero mais deixar outra oportunidade passar, não quero mais deixar as coisas acabarem bem na frente dos meus olhos e não fazer nada, não quero ser uma mosca morta. sabe o que eu quero? estar com você, tanto faz aonde isso vai me levar. se isso me levar longe daqui, tudo bem desde que eu esteja perto de você. se eu ouvir um sonoro não, eu ficarei muito abatida, como há muito tempo não me permito ficar. mas se ouvir um sim, eu quero fazer de tudo pra que você continue nos meus planos de ser o pai dos meus filhos, e tudo para meus planos concretizarem, desde um apartamento bem apertadinho com uma sala e uma cama de casal (pode ser de solteiro também, desde que você use aquele edredon de flores de sempre) onde a gente se aperta e se ama todas as noites até uma casa enorme, cheia de crianças e cachorros, onde a gente continuará se amando todos os dias e todas as noites, até nos dias mais vazios, quando você se sentará em uma sala pra trabalhar e eu em outra, mas só de saber que você estará ali, logo na sala do lado, ou que você estará ali, logo do outro lado do oceano, mas pensando em mim, é suficiente. basicamente é isso, eu amo você, quero ficar com você, e você?
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