Durante umas aulas escutei "você precisa confiar mais em você". Paro e penso nisso. Não consigo confiar mais em mim, não consigo manter a confiança de que vou conseguir as coisas.
Durante uma conversa séria escutei "Fofô, você precisa parar de pensar demais para conversar comigo. Parar de se reprimir, você é demais, você não é menos que eu". E mesmo com essa conversa e todos os demais assuntos, eu continuo sem conseguir confiar em mim mesma.

Projeto 2013: confiar mais em mim.

Não sei se gosto desse frio na barriga que insiste em permanecer quando vejo você, quando sei que vou ver você ou quando nos falamos. Tem horas que sinto que esse frio na barriga deve permanecer, e em outras horas não quero mais ouvir falar de você.

E olha, tem nem semana.

Karma.

Triste mesmo é sentir uma depressãozinha básica em uma segunda-feira de madrugada, tendo que acordar na terça-feira cedo.

Pensar em todas as atitudes e pessoas que teve na vida nos últimos tempos e sentir vontade de sumir.

Às vezes queria ser mais normal. Gostar de quem gosta da gente, sentir falta de quem realmente faz falta. Mas aí estou aqui mais uma vez sentindo falta de quem não faz a mínima falta e sentindo raiva de quem não tem a menor significância.

Só não queria estar nesse lugar. Ainda não achei o meu, às vezes nem acharei. Quem sabe?

Sei que já era. Tudo. Esperança, sentimentos, paixões.

Queria me sentir viva às vezes.

dia 3 de março de 2013

Cada vez que vejo você dizer que está deixando sua vida para trás, eu me sinto deixada para trás mais um pouco. Quis várias vezes que eu estivesse deixando você para trás, mas não consigo. Hoje percebi que há mais de três meses não nos falamos, e eu continuo sentindo uma falta absurda de você. Nesse meio tempo nada de interessante ocorreu na minha vida, somente uma coisa, mas você nem se deu ao trabalho de me dar os parabéns. Eu pensei mais de milhões de vezes em te chamar, em te dizer muita coisa, ou em te dizer nada, só perguntar como estava. Relutei. Tenho sido até forte. Eu cheguei a te bloquear, eu cheguei a fazer coisas que pareciam impossíveis para mim. Mas eu não consegui manter. Fiquei um bom tempo sem notícias suas, até que uns certos sonhos vieram despertar minhas vontades, e eu não resisti mais. Fui fraca. Sei disso. Mas mesmo que você não seja o melhor pra mim, prefiro ainda viver em um mundo que você exista, e não em um mundo que você deixou de existir. Eu gostaria de estar com você, eu gostaria de trocar todas as festas do mundo por você, até os caras que eu jurava que eram relevantes na minha vida não fazem a mínima. Já tem um bom tempo que não sei o que é receber um carinho. Cheguei ao ponto de sentir falta de pessoas aleatórias. Eu sei que isso tudo é carência, mas não é uma carência que se resolve com qualquer um, é uma carência que eu consigo resolver apenas com você. Somente com você. Sinto falta de quando você vinha me buscar aqui, eu entrava no carro sem saber como seria daquela vez (toda vez era uma surpresa), você colocava a mão na minha perna, me puxava para um beijo demorado e perguntava com aquela voz que só de lembrar me estremece da cabeça aos pés "o que você quer fazer?". E eu só dizia "você que sabe, sei que quero você". Lembro também daquela vez em que ficamos discutindo nossas alturas, eu sei que sou mais alta. Mesmo assim você insistiu e me derrubou na cama pra mostrar que na horizontal não se mede altura. Como naquela vez em que você ficou fazendo carinho próximo do meu umbigo e dizendo como eu era tudo, e eu não conseguia dizer nada, só pensar em como eu te amava. E aquela vez em que você adormeceu e eu fiquei quietinha só pra poder ouvir você roncando. E ainda teve aquela outra vez que achei que você fosse me matar e que nunca achariam o corpo, mas mesmo assim eu confiava na sua presença.
Tenho economizado até as palavras com as pessoas, ninguém sabe como anda aqui dentro, me fechei. Se não for você e se não for alguém especial, não será ninguém. Eu sinto mais sua falta do que qualquer pessoa imagina, quem me vê andando por aí, indo às festas, rindo por aí, nem imagina o que tem acontecido aqui dentro. Às vezes me sinto procurando diversas sensações, experimento viagens, experimento várias coisas, bebidas, pessoas, conversas, e nada disso tem me dado sensações boas. No máximo uma distração, pequena, mas distração.
Espero que saiba, que apesar de tudo, infelizmente, tem alguém aqui do outro lado do oceano que continua te esperando.
Sinto muito se não fui feito um sonho seu.

tears

Saber que nada teria acontecido dói, dói ainda saber que mesmo depois de muitas tentativas isso tudo não deu certo. Envolveram muitas pessoas, histórias demais, estradas demais e acabaram por se perder em umas dessas pequenas estradas que estavam no caminho.

Diziam para ela todos os dias, que nunca poderia deixar de falar tudo o que pensava. Ela foi e fez. Mas hoje em dia ela pensa se não teria sido melhor não viver os últimos momentos. Ela ainda sente muito de ter vivido o último momento anos atrás, por mais que não tenha sido o último.

Isso nunca daria certo. Ela com ele, ele com ela, ela com outro, ele com outra. Foram feitos um para o outro, separados. Se ficassem juntos, não daria certo, estando separados não está dando certo.

Sei que todos os dias, às três da manhã, ela fica imaginando se por uma obra divina não consegue pelo menos aparecer nos sonhos dele. E ao mesmo tempo ela reza para que todo esse sentimento acabe. O quanto antes.