E mais uma vez você veio. Depois de quase seis anos nos encontramos livres, com nossos caminhos totalmente livres, e ali eu descobri em qual rua a minha vida encontraria com a sua.
Foi mágico. Seu olhar me demonstrou todo o sentimento que você insistiu em me contar. Isso eu gostei bastante. Fomos sinceros, finalmente, um com o outro. Falamos de sentimentos e de tudo que deixamos de viver e o que ainda podemos viver. Falamos de como não daríamos certo, agora.
Eu vi seu olhar e seu sorriso sincero. Seu beijo sincero e até sua respiração ao dormir, sincera. Eu amo você. Eu amo deitar no seu peito e dormir. Eu amo conversar com você. Eu amo estar com você. Eu amo você. Eu amo ver você dormir. Eu amo sua voz. Eu amo seu jeito. Eu amo seu carinho. Eu amo seu nome. Eu amo seu cheiro. Eu amo você.
Amo o fato de saber que nós terminamos somente uma vez. Uma única vez nesses seis anos. Amo o fato de você continuar sendo o melhor cara que passou pela minha vida. E amo você.
Não canso de falar que amo você, por mais que seja em pensamento e em atitudes. Não canso.
"Não havíamos marcado hora, não havíamos marcado lugar. E, na infinita possibilidade de lugares, na infinita possibilidade de tempos, nossos tempos e nossos lugares coincidiram. E deu-se o encontro." (Rubem Alves)
Hoje pensei em você... eu estou bem. Antes que você comece a pensar que estou mal, depressiva e tudo mais. Mas pensar em você foi inevitável. Foram quatro anos... e estou levando em conta o que vivemos e não o que você pensa que vivemos que seriam quatro dias.
Pensei em como fiquei sem você. Primeiro fui ao inferno, infinitamente. Pensei na morte... Assim aliviaria a dor que eu sentia dentro do peito. Fui ao céu, vi que conseguia viver sem você. Fui ao inferno, vi que não gostaria de viver sem você. Não sei o que restou de você dentro de mim, sei que de vez em quando dói. Dói mais pensar que não existiu todos os planos que tivemos. Dói saber que você me tratou como qualquer outra pessoa e não teve dignidade de conversar. Já faz um mês.
Você não me dói mais. Ver suas fotos com outras pessoas não me dói mais. Imaginar você com outra pessoa não me dói mais. Me doeu o sonho que tive essa noite, eu te machuquei durante ele. Muito. Doeu fazer aquilo com alguém que foi importante pra mim. Passei o dia pensando em você, como você está, e se já chama outro alguém de "meu amor".
Eu já chamei outro alguém de "meu amor", sabia? Foi sem querer... meio que pra ver se sendo cafajeste a dor pararia de doer. E tem parado. Eu tenho ocupado a mente, o corpo e o coração. Não tenho dado tempo à minha cabeça de pensar em você. Mas infelizmente não consigo controlar meus sonhos... e depois de três semanas sem sonhar contigo, sonhei.
Sei que você também sente falta das nossas conversas, eu bem que tento substituí-las, com algumas paqueras, com alguns amigos, mas ninguém tem tamanha cumplicidade como nós tínhamos. Não consigo ser eu mesma. Eu tento, tento e tento. E olha que eles tiram de mim o que há de melhor, sem todos os melodramas que você era acostumado.
Eu consegui me divertir sem você, foi legal. Tá sendo legal. Conquistar outras pessoas é muito legal! Acho que há muito eu não te conquistava, ou pelo menos eu tentava em vão... Você não deixou seu coração aberto pro nosso namoro.
Ou nosso ex-namoro que nunca existiu. Ou sabe-se-lá-o-que.
Eu tenho agido de uma forma muito interessante. Me surpreendi com todos meus atos. Foram duas semanas exatas de sofrimento por você. Ou três, sabe-se lá... Ou quatro anos? Bom, sei que você ficou de me ligar, e até hoje o telefone não tocou, você fez bem, sabia? Apesar de não ter sido homem, agradeço você todos os dias. Se não fosse por isso, hoje não estaria bem da forma que estou, tocando minha vida e aproveitando muito.
Queria te contar um segredo, estou vivendo na Terra do Nunca, assim como você! Não tenho vontade de crescer, ser alguém e nem mesmo formar. Tá sendo a melhor fase da minha vida. Conhecendo pessoas novas, me divertindo bastante. Com pessoas que eu pensei que nunca nem conversaria.
Bom, no fim só gostaria de saber se você está bem. Não desejo notícias, não quero saber se você se casou, mudou e se teve filhos. Não quero saber se você se forma ano que vem ou daqui dez anos... Só desejo saber se você está bem. Pra mim isso basta, fiquei preocupada com o sonho que tive, te machuquei. Não gosto de machucar pessoas que foram importantes pra mim um dia. Num dia distante de um mês atrás pra trás.
Past belongs to past. Esse é o segundo e último segredo que te conto. Quem sabe um dia, num reino bem distante da Terra do Nunca a gente não conversa como se fossemos dois adultos?
Quem sabe nunca mais a gente nem se veja? Boa opção.
E é assim que começa: "Você quer sobre o amor de uma mulher para UM homem, ou para OS homens?" Ah, pode ser quantos te fizerem feliz, gata.
Todos me fazem feliz, gato. Menos um. O principal. Ele me fez feliz. O homem por existir me faz feliz, independente de raça, credo, altura, idade, biotipo. Todos me fazem. E agora todos devem estar pensando que sou mais uma fácil, que qualquer um consegue com meia dúzia de palavras bêbadas. Não. Todos me fazem feliz porque são fáceis de agradar. Chama para um café, é porque vai esquentar. Chama para a cama, é porque vai amar. Chama para jantar, é porque é para comemorar. Chama para o churrasco, é porque vai beber. Chama para uma festa, é para ver os amigos. Não temos problemas em presenteá-los, diferente das mulheres. Sem frescuras, sem precisar pensar no que os amigos dele vão pensar assim que verem o presente. Eles não mostram os presentes aos amigos. As maiores conquistas são as que eles escondem. Sabe aquela menina gatíssima que ele está há dois meses¿ Pois é. Ele tem medo de mostrá-la ao mundo e perde-la. E ela insegura que só, pensa que ele está se preservando das outras mulheres.
Uma pequena barba roçando no pescoço me faz feliz. Assim como apenas uma mão de homem consegue segurar a minha mão do jeito que preciso. O abraço preciso nem dizer, não há melhor. Pode ser até de um homem desprovido de altura e largura, mas só de sentir os músculos nos faz derreter. Vai dizer que quando você, mulher, está chorando, não gosta de receber um abraço-macho¿ E quando se fala em deitar no peito e dormir, não há nada melhor. Perfume masculino faz qualquer mulher se derreter, até aquela mais frígida.
Quando saímos com um homem não precisamos ficar pensando em quanto tempo vamos demorar a ir para a cama com ele, com eles é muito simples. Hora que a gente quiser. É muito simples agradá-los. Não precisamos levar rosas e muito menos bombons na TPM. Eles nos toleram na TPM, vulgo loucura feminina de todo mês. Cuidam de nós como se fossemos a última mulher do mundo. E brigam também como se fossemos a mais importante.
Os melhores amigos com certeza são os homens. Não tem motivo para eles fofocarem sobre nossos sapatos, roupas e acessórios. Eles gostam da gente como a gente veio ao mundo, de preferência. E mesmo depois de verem a playboy inteira da Cléo Pires, nos acham perfeitas, e inclusive nos lembram disso a cada instante que suspiram no nosso ouvido. Eis o principal motivo porque os homens me fazem feliz. Apesar de todas nossas imperfeições e dúvidas, perante vocês somos perfeitas.
Acabou? Acabou! Por quê? Simplesmente acabou! Não sei porquê, quando e nem se realmente existiu! Mas acabou... Procurei todas as respostas a todas as perguntas que me fiz. Se é porque não me ama mais, se me tornei desinteressante, se é porque engordei ou qualquer outro motivo plausível ou não para o fim de uma história de quase quatro anos. Me tornei neurótica e me coloquei todos os defeitos possíveis. Procurei você, me humilhei e fiz tudo que estava ao meu alcance... foi quando percebi qual era o problema; VOCÊ! Percebi que estranhamente estive por quase quatro anos com alguém que coloquei em um pedestal, julguei ser o perfeito pra mim, para ficar comigo pra sempre e ser pai dos meus filhos, e não levei em conta todos os erros que você vinha cometendo ao longo desses anos, sem lembrar que machucamos as outras pessoas. E quando percebi estava com alguém estranho. Me apeguei ao que eu sentia e nos momentos felizes. Fui sim, muito feliz com você, mas também fui várias, infinitas vezes ao inferno com você. Ganhei muita coisa; amigos, conheci novos lugares, liberdade e me tornei alguém melhor. Só não esperava que eu te tornaria alguém pior, alguém com vinte e quatro anos e menos homem do que quando tinha apenas vinte. "Envelheci dez anos ou mais nesse último mês". Ganhei também peso, rugas, tristezas e bastante sofrimento. E quando tudo acabou perdi muita coisa, perdi o contato diário com alguém que eu julgava tão importante na minha vida, perdi peso, perdi meus feriados e todos meus planos. Mas foi melhor assim. Tem sido melhor assim. Não! Não é papo de "corna conformada", com isso você só me mostrou quem é, realmente. e esse alguém que você é não é alguém que eu queira estar. Obrigada por pelo menos ter uma atitude. Talvez tive medo da solidão, mas ela não é ruim, me mostra quem eu realmente sou. E antes só do que mal acompanhada. Obrigada pelo melhor presente que você me deu nesses quatro anos; um pé na bunda, pois agora vou andar pra frente! Você se lembra quando comentei sobre a Sandra Bullock? POIS É! Tô me sentindo igual ela, linda, solta e digna de um oscar... afinal a princesa não foi feita pra ficar com o sapo.
Pensei em tanta coisa pra escrever pra você nessa carta, e depois de dois dias não consigo mais pensar nisso. Aliás, acho que prefiro nem pensar. Sei que não fui eu que escrevi esse fim, e não será eu que escreverei essa carta. Agora me cabe somente uma carta a escrever, a minha.
16-o8-2o1o
Dear F.,
você conseguir ir do inferno ao céu em instantes, pular no fundo do poço e encontrar a mola depressa, e no fim tirou de lição que tudo que você podia fazer, você fez. Past belongs to past. This is past. Não falaremos mais disso. Como a gente pode se sentir tão bem com pessoas que conhecemos no mesmo dia? Não sei explicar. Você não quer se apaixonar de vez, não quer namorar. Mas paixõezinhas diárias nos fazem bem... sentir frio na barriga novamente, faz bem sim!!! Viva.
